Não quero que você me largue. Não quero te largar. Não quero ter motivos pra ir embora, pra te deixar falando sozinho, pra bater o telefone na sua cara… Eu fiz isso com todos os outros. É, só que dessa vez eu queria muito que fosse diferente. Dessa vez, com você, eu queria (quero!) que desse certo...


A pior coisa do mundo é quando alguém faz você se sentir especial, e de repente, te deixa de lado. E aí você tem que agir como se não se importasse…
Mas o fingir que não se importa machuca, fere e doi[…]


Aprenda que não existem pessoas que você não consegue viver sem. Existem pessoas que você sente falta, mas continua vivendo...




Mulher não desiste, se cansa. A gente tem essa coisa de ir até o fim, esgotar todas as possibilidades, pagar pra ver. A gente paga mesmo. Paga caro, com juros e até parcelado. Mas não tem preço sair de cabeça erguida, sem culpa, sem ‘E se’ ! A gente completa o percurso e ás vezes fica até andando em círculos, mas quando a gente muda de caminho, meu amigo, é fim de jogo pra você.
Enquanto a gente enche o saco com ciúmes e saudade, para de reclamar e agradece a Deus! Porque no dia que a gente aceitar tranquilamente te dividir com o mundo, a gente não ficou mais compreensiva, a gente parou de se importar, já era.
Quem ama, cuida! E a gente cuida até demais, mas dar sem receber é caridade, não carinho!
E estamos numa relação, não numa casa espírita. A gente entende e respeita seu jeito, desde que você supra pelo menos o mínimo das nossas necessidades, principalmente emocionais, porque carne tem em qualquer esquina.
Vocês nem sempre sabem, mas além de peito e bunda, a gente tem sentimentos, quase sempre a flor da pele. Somos damas, somos dramas, acostumem-se.
Mulher não é boneca inflável, só tem quem pode!
Levar muitos corpos pra cama é fácil, quero ver aguentar o tranco de conquistar corpo e alma, até o final.

Esta vida é sua. Tome o poder de escolher o que você quer fazer e fazê-lo bem. Tome o poder de amar o que você quer na vida e amá-lo honestamente. Leve o poder de andar na floresta e fazer parte da natureza . Tome o poder de controlar sua própria vida. Ninguém mais pode fazer isso por você. Leve o poder para tornar a sua vida feliz.

Vivemos só para descobrir beleza. Tudo o resto é uma forma de espera.

- Você não tá com uma cara legal, dormiu bem?? 
- Ah, eu passei a noite inteira pensando .. 
- E eu posso saber sobre o quê? 
- Amor e outros desastres ...

Na calada da madrugada.

Me afogava no meio de toda aquela água que me transportava para a minha própria solidão. Aquele não era um dos momentos em que a solitude era necessária, ela vinha imposta.

Não foi por vontade, tesão ou amor que eu fui. Fui porque tentei fugir de mim, sair correndo de tudo o que me atormenta. Apareceu a oportunidade meio que jogada e fui. Pensei que talvez por algumas horas conseguiria aliviar a sensação areiada que insistem em permanecer em meus olhos todos esses dias, seguidos, hora a hora, ininterruptamente. Fui secando, talvez a vastidão de lagrimas tenha secado muitas outras coisas junto, e assim, mesmo naquele momento que seria de fuga, nenhuma parte do meu corpo aceitava reagir a qualquer estimulo feito.

Nada é tão denso quanto o tempo em silêncio, o silêncio indiferente, de quem fala por falar, aquela intimidade fingida entre estranhos, de um perfume qualquer que fica no travesseiro de um motel qualquer. Intimidade estranha essa onde não se ouvem elogios, não se vêm abraços ou carinhos de cuidado. Momentos em que não  mais existem o desafio de explorar.

É uma mistura tão grande de pessoas, faltas, emoções, razões, instintos e intuições que já não sei pra onde uma termina para começar a próxima. Doí a saudade do amor que tive e recebi e perdi. Faz falta um abraço aconchegante, que em noventa por cento dos momentos tem que ser, de uma pessoa a qual consideremos especial. Não que os que ofereçam não o sejam, mas não sei bem explicar o porquê, eles não atingem o ápice da precisão do momento. 

Talvez seja o meu orgulho ou essa necessidade de independência abstrata. Uma imposição de valores invertidos, prazer antes de preocupação. Falta de compreensão daqueles que mais preciso. Ausência de carinho. Nulidade de preocupação. Indiferença. 

E o fato de ser sempre tão extrema em tudo não me traz paz em quase nada. Uma busca de perfeição incompreendida, até por deuses imortais.

Foi ruim...não, foi péssimo, eu não queria estar ali, estava porque que alguém me perguntasse se estava tudo bem, até um estranho, e só com essas três palavras e as mãos se encostando uma na outra, meu momento teria sido absolutamente contrario. Eu não tinha que estar ali, mas por burrice aceitei mais uma vez. Não, não era burrice, era uma necessidade de qualquer outra coisa, menos daquilo. Meu sorriso foi só disfarce, mas tá ficando ruim de disfarçar.

Uma necessidade de poder demonstrar carência, fraqueza. Uma ânsia de cuidado mesmo que hesitado. Do meu lado, Morfeu adormecido. No meu rosto lágrimas escondidas. Mergulhei na banheira, segurei o ar, tentava afogar tudo aquilo dentro de mim para conseguir me mantar viva, queria que isso não voltasse mais. 

Poderia ter ido embora, chamado um táxi, e parado em algum lugar por ai, sem destino. Talvez me sentiria melhor. 

Um amor dado incondicionalmente, cheio de erros e imperfeições, eu sei, mas é só o que eu venho tentando oferecer e recebo em troca a ingratidão, briga por dinheiro, ingratidão não mascara, escancarada e cuspida, de forma rude. Não sei se consigo oferecer o cuidado que nem eu consigo ter pra mim. Um amago no peito, que queima.... Eu precisava dela, eu precisava dele... eu precisava deles. 

Apoio, gratidão, silêncio, palavras só por dizer, ou mesmo nada. Mas que fosse menos escuro e cruel. A madrugada poderia ser menos fria. 

E mesmo perguntando a ele se queria por um pequeno momento ouvir algo que eu poderia ter a dizer, tive como resposta a negatividade da mão estendida. 

Parei, olhei para as luzes acesas dos carros correndo, cruzando-se as iluminação da rua, percebi que já havia dirigido por mais de quarenta minutos sem destino. Tava na hora de voltar pra casa. Tudo é passageiro, e mesmo depois de tudo isso, eu já volto a tentar arranjar desculpas para essa incompatibilidade  forjada. 

Chorei, e ele não percebeu. Ela não veio me dar a mão. Todos os outros se fingiram de cegos. Enxuguei o rosto, coloquei um belo sorriso, usei a mascara da maquiagem para tirar as olheiras, e fui, continuar em frente, me fechar na minha independência emocional forçada pelo mundo, tentar mais uma vez fingir que nada me incomoda. Continuar com minhas ironias intocadas para o mundo, e um pouco de brutalidade para conseguir me defender. 

O muro continua sendo construído. Urgência de cuidado. Inevitável. Saudade que mata ....

Solidão

E quando a gente quer jogar tudo pro alto e viver uma vida normal?? Nada muito fora do comum não, pode ter toda essa rotina cansativa de trabalhar, estudar, cuidar da casa ... mas que seja normal saca?
E quando a gente quer ter uma família de verdade?? Só uma família.. que as vezes tome café ou almoce junto, que esteja no seu aniversário, ou ao menos aceite o convite para te acompanhar nos casamentos, para que você não tenha a obrigação de sempre aparecer sozinha com qualquer desculpa esfarrapada de que os demais não puderam ir. Nada exacerbante ..
E quando a gente quer ter um lar pra voltar e tudo que tem é uma construção fria e vazia?? Um lar aconchegante, nem precisa de muita frescura não, nem luxo... só um lugar que se possa ser chamado de lar.
E quando a gente quer colo de mãe e não tem??
E quando a gente quer um abraço apertado e tem que se contentar com a solidão??

E quando acontece tudo isso junto e a gente tem que manter o sorriso na cara e fingir que é forte pra agentar mas já não é mais?? Faz o quê ???

O MENESTREL

Um dia você aprende que... 

Depois de algum tempo você aprende a diferença, 
a sutil diferença, entre dar a mão e acorrentar uma alma. 

E você aprende que amar não significa apoiar-se, 
e que companhia nem sempre significa segurança. 

E começa a aprender que beijos não são contratos
e presentes não são promessas. 

E começa a aceitar suas derrotas com a cabeça erguida
e olhos adiante, com a graça de um adulto
e não com a tristeza de uma criança. 

E aprende a construir todas as suas estradas no hoje, 
porque o terreno do amanhã é incerto demais para os planos, 
e o futuro tem o costume de cair em meio ao vão. 

Depois de um tempo você aprende que o sol queima
se ficar exposto por muito tempo. •.
E aprende que não importa o quanto você se importe, 
algumas pessoas simplesmente não se importam... 

E aceita que não importa quão boa seja uma pessoa, 
ela vai feri-lo de vez em quando e você precisa perdoá-la por isso. 

Aprende que falar pode aliviar dores emocionais. 

Descobre que se leva anos para se construir confiança
e apenas segundos para destruí-la,
e que você pode fazer coisas em um instante,
das quais se arrependerá pelo resto da vida. 

Aprende que verdadeiras amizades continuam a crescer
mesmo a longas distâncias. 

E o que importa não é o que você tem na vida,
mas quem você é na vida. 

E que bons amigos são a família que nos permitiram escolher. 
Aprende que não temos que mudar de amigos
se compreendemos que os amigos mudam, 
percebe que seu melhor amigo e você podem fazer qualquer coisa, 
ou nada, e terem bons momentos juntos. 

Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida 
são tomadas de você muito depressa, 
por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos
com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. 

Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, 
mas nós somos responsáveis por nós mesmos. 

Começa a aprender que não se deve comparar com os outros,
mas com o melhor que você mesmo pode ser. 

Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, 
e que o tempo é curto. 

Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo,
mas se você não sabe para onde está indo,
qualquer lugar serve. 

Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, 
e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, 
pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, 
sempre existem dois lados. 

Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, 
enfrentando as conseqüências. 

Aprende que paciência requer muita prática. 

Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute 
quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se. 

Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência 
que se teve e o que você aprendeu com elas
do que com quantos aniversários você celebrou. 

Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. 

Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, 
poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia
se ela acreditasse nisso. 

Aprende que quando está com raiva tem o direito de estar com raiva, 
mas isso não lhe dá o direito de ser cruel. 

Descobre que só porque alguém não o ama do jeito que você quer 
que ame, não significa que esse alguém não o ama, 
pois existem pessoas que nos amam, 
mas simplesmente não sabem como demonstrar isso. 

Aprende que nem sempre é suficiente ser perdoado por alguém, 
algumas vezes você tem que aprender a perdoar-se a si mesmo. 

Aprende que com a mesma severidade com que julga, 
você será em algum momento condenado. 

Aprende que não importa em quantos pedaços seu coração foi partido, 
o mundo não pára para que você o conserte. 

Aprende que o tempo não é algo que possa voltar para trás. 

Portanto,plante seu jardim e decore sua alma,
ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. 

E você aprende que realmente pode suportar... 
que realmente é forte, e que pode ir muito mais
longe depois de pensar que não se pode mais. 

E que realmente a vida tem valor
e que você tem valor diante da vida! 

Nossas dúvidas são traidoras e nos fazem perder o bem
que poderíamos conquistar, se não fosse o medo de tentar. 

© William Shakespeare 

Amor, sexo e burrice.

Sou brava, e mal humorada em certas manhãs, porém em outras acordo cantando, e dando bom dia até para os passarinhos, não sou acomodada, estou sempre querendo conquistar algo novo... gosto que tudo ao meu redor funcione corretamente, não suporto injustiças, não suporto gente burra que pensa que está me convencendo, não suporto mentiras fúteis, só as misericordiosas são necessárias... Às vezes gosto de futilidades, comprar o que não preciso, cortar o cabelo só 1cm para mudar o humor.... Ás vezes não penso, só faço, e depois me encontro melancólica, pergunto-me porque as coisas não poderiam ser mais fáceis... A verdade é que nem tudo depende da nossa vontade 

Fizeram a gente acreditar que cada um de nós é a metade de uma laranja, e que a vida só ganha sentido quando encontrarmos essa outra metade. Não contaram que já nascemos inteiros, que ninguém em nossa vida merece carregar nas costas a responsabilidade de completar o que nos falta. Se estivermos em boa companhia, é só mais agradável. Fizeram a gente acreditar que os bonitos e magros são mais amados, e que sempre haverá um chinelo velho para um pé torto. Só não disseram que existe muito mais cabeça torta do que pé torto... Ah, também não contaram que ninguém vai contar isso pra gente. Cada um vai ter que descobrir sozinho.  

Eu me sinto completa em tudo na minha vida. Mesmo com todos os tombos já levados, e muitos deles por ser tão inocente em querer acreditar que existe uma desculpa para tudo o que outras pessoas fazem para nos ferir. Entre todos esses erros o maior foi você, o que me trouxe mais arrependimentos.

Arrependo-me por ter te esperado. Arrependo-me por ter sido tão sua. Arrependo-me dos olhos nos olhos. Arrependo-me pelos beijos caprichados. Arrependo-me por ter suportado coisas calada. Arrependo-me pelo ciúme. Arrependo-me pelo presente. Arrependo-me pelos cartões comprados e não entregues. Arrependo-me pelos convites para passeios. Arrependo-me pelas saídas noturnas vestidas de gargalhadas de felicidade. Arrependo-me pelos telefonemas chorosos cheios de saudade tentando não transparecer. Arrependo-me pelo “eu te amo” dito e tantas vezes repetido em silêncio. Arrependo-me por ter acreditado quando você disse que voltaria. Arrependo-me por ter trocado o certo pelo duvidoso. Arrependo-me por ter comemorado tantos finais de semana ao seu lado e ter brindado cada um deles com champagne importado com meus amigos. Arrependo-me por ter caído nas suas artimanhas. Arrependo-me pelas recaídas. Arrependo-me por ter alugado minhas amigas noites e noites falando sobre nós dois. Arrependo-me por não ter conseguido mais me interessar por outras pessoas. Arrependo-me por ter visto sua foto todos os dias. Arrependo-me pelas loucuras. Arrependo-me pelo afeto. Arrependo-me pelas estradas noturnas. Arrependo-me pelas insistentes preocupações em saber se você estava feliz. Arrependo-me pela paixão. Arrependo-me pelas confissões e juramentos. Só não me arrependo do amor que senti. Se não tivesse te amado demais não teria crescido tanto

Acredito que o meu maior erro tenha sido insistir em amar!! Palavras simples, mas perfeitas para descrever esse sentimento meio adolescente de quem não quer perder, mas sabe que tem que deixar partir. Talvez o amor não seja algo que acontece com a gente, talvez seja algo que a gente escolhe.

Penso todos os dias em desistir, e estou realmente me acostumando com a idéia. Você me fez acreditar nisso, e agora estou aqui, acreditando. Acreditando que nunca daria certo, porque mesmo sem expressar motivos, você sempre me afirmou isso. Porque mesmo sabendo que eu faria de tudo para te agradar, você nunca me deu oportunidade alguma. Porque mesmo sendo tão sua, e somente sua, você nunca foi meu. Finalmente acreditei e deletei seu numero.

Não precisa saber que eu choro porque me sinto perdida neste mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente. Um dia irá saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar, e em muitos, que diferente daqui, você não pode e nunca irá ler. E, repito novamente, não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir-te dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos ou olhando nos meus olhos e ouvindo o que eu penso sobre esse mundo louco, cheio de gente engraçada e intrometida, gente que mente e não se importa, e gente como eu que ama e não  diz. E a segunda opção você nunca teve por escolha própria, porque nunca se interessou em perguntar, ler, interpretar ou procurar!

Talvez eu realmente só não via o que acontecia porque não queria quebrar minha regra: eu só transava com pessoas que eu não amava e só amava as pessoas com quem não transava, porque assim não corria o risco de me machucar. E eu transei com você, e eu amei você, e eu me machuquei com você! Burrice, eu sei! Agora, mais uma vez eu quero tentar te esquecer....

Constancia inconstante.

Vieram me perguntar quem sou eu.
Talvez a resposta poderia ter sido simples: Eu sou Aline, prazer! E voce?
Mas parei pra pensar, como dizia Clarice Lispector:

    "Com todo o perdão da palavra (...): eu não sou o meu nome. Meu nome pertence aos que me chamam." 

Eu não sou meu nome, eu sou um aglomerado de sinonimos, significados, emoções, caracteristicas, atributos, percepções, necessidades, expectativas...
Queria responder que sou apenas uma menina. Mas as vezes sou mulher, então essa seria uma resposta inutil. Quando menina e adolescente me achava precoce demais em muitas coisas, no comportamento por exemplo, certas coisas sempre me pareceram excessivamente infantis para a época. Por outro lado, muito ao contrario de mim mesma, sempre estive em incrivel atraso em coisas mais importantes, ainda sendo até hoje, mesmo  adulta, tendo uma inocencia quase infantil. Nada posso fazer. Em mim, sempre viveram juntas uma menina e uma mulher.

E quando for proibido foder?

(texto antigo, que estava guardado somente no rascunho, escrito antes da lei anti fumo entrar em vigor, e postado publicamente somente agora)

Olha, não concordo com o fato de não fumantes serem obrigados a fumar, mas também não concordo com os fumantes não terem opções de diversões noturnas!

Seria bem como dizer: "Voce pode escolher, tem amigos e sai para baladinhas, barzinhos, vai se divertir, ou seja isolado do mundo e fica na sua casa porque lá voce pode se foder que ninguem vai se importar!"

Eu sou fumante, e concordo com os não fumantes quando dizem que não são obrigados a aguentar a fumaça alheia até porque faz mal a saúde e é um saco ter de aturar alguem espelindo fumaça na sua cara! ok ... não estou reclamando disso!

Mas mesmo antes dessa lei estadual, aqui na minha cidade já existiam algumas leis e que eram respeitadas, em restaurantes por exemplo já não é permitido fumar a muito tempo! Portanto, saiamos para jantar, comiamos ( odeio cigarro enquanto estou comendo, sou fumante mas sei tambem o que incomoda!) e qdo saiamos do restaurante pegavamos nossos cigarros! Mas lembrando da opção de ir a um lugar onde sabia que era proibido fumar!

Mas vamos mudar um pouquinho a visão!

Tenho certeza que aqui todo mundo gosta de paquerar, de uns amassos com o namorado, marido, ficante, amigo colorido, enfim .. com quem lhes interressas... todos gostam tbm de sexo e cada um tem seus fetiches, fantasias, escolhas e vontades .. e se fazem por cumprir.... A próxima lei então se fosse "nesse estabelecimento é expressamento proibido qualquer tipo de demonstração de interesse.... não se pode beijar, nos moteis está proibido o sexo, porque o gemido que vc faz incomoda quem esta no quarto do lado, não se pode mais andar de mãos dadas nem namorar pelas ruas.... Ah.. tambem é proibido a troca de olhares, e para não discrimilalizar os heteros, tambem será proibidos grupos de homens ou mulheres andarem muito proximos uns dos outros, porque poderia ser que estivessem tentando surrupiar a lei"

Gente .. desculpa .. mas é ditadurta sim! Deveria existir opções, isso sim seria democracia! Voce pode escolher se quer frequentar um lugar para fumantes ou para não fumantes!

Existem estabelecimentos que vinham se adaptando para fazer areas reservadas, totamente separadas, por portas de vidros fechadas, paredes, ou seja lá qual for a ideia de cada um para transformar o ambiente em areas separadas e com designer bacana ao mesmo tempo!

"Quando os nazis levaram os comunistas, eu calei-me, porque, afinal, eu não era comunista. Quando eles prenderam os sociais-democratas, eu calei-me, porque, afinal, eu não era social-democrata. Quando eles levaram os sindicalistas, eu não protestei, porque, afinal, eu não era sindicalista. Quando levaram os judeus, eu não protestei, porque, afinal, eu não era judeu. Quando eles me levaram, não havia mais quem protestasse" Poema de Martin Niemöller (1892-1984), pastor luterano alemão e opositor do nazismo, em uma de suas várias versões

Nossos direitos de escolha estão cada vez mais reprimidos por causa de pessoas que se sentem incomodadas com as escolhas alheias,... e cada um colhe o que planta,!

Todos os não fumantes estão dizendo que não são obrigados e que acham a lei perfeita! Mas e quando a lei for pra proibir alguma escolha que voce fez para voce! Ai não vão concordar neh!

Logico que não! Qu absurdoooo ... Quando mexe com voce em particular o negocio se torna diferente!!!!

Voces já pensaram que os donos de estabelecimentos estão ali trabalhando e sem opção para seu proprio serviço?

Ira diminuir muitooo o consumo de prestação de serviço em atividades noturnas! O que isso gera para a economia??? ( essa quero que pensem, me recuso a responder algo tão obvio)

Deveria sim existir a democravia e não a ditadura! Ja deixei de fumar em varios lugares que fui .. mas fui sabendo que naquele lugar eu não poderia fumar .. e foi uma escolha minha, não algo que acaretaria em multa ao dono do estabelecimento!

Se uma casa noturna decide que o público alvo interessante a ela é de gays, ninguém é o obrigado a ir lá e ficar reclamando de "cenas homossexuais"... O mesmo vale para o cigarro...

Ah... já que existe tanta preocupação com a população porque não investem em educação e diminuem os salários de cargos políticos? Tenho certeza que 30% a menos de salário para eles investidos em nós (cidadões) melhoraria o quadro brasileiro de saúde, educação, segurança, desigualdade social e por ai vai!

E ainda querem me dizer que não existe algo escondido por traz dessa lei ???

Me poupem!

Esse Serra deveria estar mais preocupado em acabar com a cracolândia, onde o tráfico e o consumo ocorrem a ceu aberto, sob as barbas da polícia. Só que aí o buraco é mais embaixo, pois exige competência. Não basta apenas uma leizinha que o cidadão honesto não reluta em cumprir ... 

O argumento de prejudicar a terceiros já caiu por terra .

É possível as duas coisas... O que não é possível é permitir essa perseguição "por que eu quero o seu bem"...

Fumantes ou não fumantes, sendo clientes ou funcionários podem optar...

Acho essa lei totalmente hipócrita e eleitoreira!

Promessas

Eu te prometi que seria forte, e estou sendo.
Eu te prometi que cuidaria deles, e estou cuidando.

Eu te prometi tantas coisas que cumpro quase todos os dias. Mas você me prometeu que não me deixaria. E deixou.
Há cinco anos atrás eu chorei meu mundo inteiro, de uma só vez, e você não estava mais lá para me proteger.
Briguei com Deus por sua causa, briguei com o mundo, e ai o mundo virou as costas pra mim... e você não estava lá mais para me aconselhar.
Você foi embora quando eu mais precisava. Quando eu comecei a crescer, conhecer o mundo, perder minha ingenuidade. Você foi embora enquanto eu tava por ai querendo conhecer tudo, brincando de ser gente grande.
Foi difícil, hoje é normal. Na verdade não sei se tornou-se normal por eu ter ressecado um pouco por dentro, por eu ter parado de me importar para não me machucar. Pode ser que é porque eu inventei outras coisas por ai, como eu sempre fiz, aquelas com as quais você sempre se irritava.. continuo igualzinha. Com meu mundo imaginário que ninguém penetra.
Você ainda faz falta, quase todos os dias. Sempre que eu não sei o que fazer, coisa que você mesma sabe que não é incomum se tratando de uma filha desastrada e desligada como eu.
Você ainda faz falta, quase todos os dias. Sempre que eu quero rir até dizer chega, porque ai me lembro do seu sorriso aberto e escancarado, ou daquele sorrisinho tímido e sincero que você tinha todos os dias de manhã quando eu te acordava com um beijo para me levar à escola.
Você ainda faz falta, quase todos os dias. Sempre que eu chego em casa e minhas roupas estão espalhadas, porque não tem mais quem pegue no meu pé, como você fazia mesmo cansada do serviço, ficando comigo conversando até que eu tivesse arrumado todas elas.
Você ainda faz falta, quase todos os dias. Sempre que eu arrumo um paquerinha novo, porque não posso mais te contar, e não confio mais em ninguém para dizer sobre meus sentimentos, sendo assim obrigada a guardar toda a empolgação só pra mim.
Você ainda faz falta, quase todos os dias. Sempre que eu consigo alguma coisa nova, porque queria correr pra sentar no seu colo e te contar tudo e te mostrar que eu sou inteligente, tenho capacidade, e ver você se orgulhando de mim, de uma forma que mais ninguém faz.
É.. você se orgulhava de mim.. e eu dava todo o meu mundo para conseguir ter seu orgulho. Hoje você se orgulharia mais ainda, de várias coisas grandes que conquistei, de muita coisa que aprendi, das pessoas importantes que sempre me escolhem para tarefas grandes. Mas mais ninguém se importa.. era só você.
Você diria que tudo isso é egoismo meu, me daria uma bronca de um jeito tão calmo e tão sensato, que eu te pediria desculpas por ser assim... e você não está aqui para fazer isso. Quem sabe então eu possa ser egoísta dessa vez e dizer que você me faz falta, e que eu sinto falta de tudo em você que me fazia bem.
Eu sinto falta de todo o peso não ser só meu, de poder dividir com você, mesmo sendo todo meu e você só tendo o papel de ouvir o que eu tinha a dizer. Mesmo que sempre dissesse que eu precisava assumir as responsabilidades dos meus atos, mesmo me deixando as vezes sozinha para que eu aprendesse a não depender de ninguém, mesmo me cobrando para que eu não deixasse nada pra trás e nem mal resolvido, mesmo me pressionando para fazer o que eu não queria, mesmo que eu estivesse brava me trancasse no quarto e ficasse de bico... mesmo assim você estava sempre ali. Você ainda faz falta, quase todos os dias.
Você ainda faz falta, quase todos os dias. A saudade ainda bate, o medo, a insegurança... Mas antes de ir, você me ensinou a ter iniciativa, a ser persistente, a ser corajosa, a ser paciente, a ser compreensiva..e acima de tudo, me ensinou que tenho que sorrir mesmo quando não quero.
Você ainda faz falta, quase todos os dias. Sempre que eu vejo que estou comendo errado, que pego um pote de sorvete a mais, ou que como um salgado por pura vontade, lembro de você tentando me controlar, e que eu ficava brava cem por cento das vezes, e mesmo assim você não deixava, e assim eu não engordava mais.
Você ainda faz falta, quase todos os dias. Eu voltei a fazer aulas de dança, e chego em casa depois de todas as aulas com as pernas doloridas, e com as sapatilhas descosturadas (não tenho mais quem me ajude a cuidar delas), ai me lembro que antes das apresentação você sempre ia comigo escolher cílios postiços, meias calças novas, maquiagens... arrumava meu cabelo, e ficava no camarim comigo um tempão até eu parar de ficar com medo e me empolgar com a movimentação toda. E quando eu subia no palco, você tava ali, em algum lugar nas primeiras filas, me olhando com olhos fixos e contando a musica junto comigo. Esse ano você não vai estar lá.

Eu prometi... e te prometo novamente que todas as confissões são só suas, cuidarei sempre do meu irmão, nunca desistirei da empresa e darei o meu melhor para aprender cada dia mais. Continuarei com as minhas promessas de não desistir dos meus sonhos, de tratar as pessoas como devem ser tratadas, que terei paciência e ajudarei em casa. Sempre vou conferir se a porta tá trancada, e se as luzes estão apagadas.

Lembra da música que você gostava e ouvia várias vezes seguidas?? Você dizia que eu tinha que aprender com ela para nunca ter de cantá-la com arrependimento. Eu prometo que não vou deixar isso acontecer.

Prometo sempre lembrar de você.

"Se pudéssemos ter consciência do quanto nossa vida é passageira, talvez pensássemos duas vezes antes de jogar fora as oportunidades que temos de ser e de fazer os outros felizes."

A mulher e sua contemporaneidade

E aqui estou eu mais uma vez preparando uma palestra, dessa vez em homenagem ao dia internacional da mulher.
O objetivo principal é fazer um elogio a mulher contemporânea e todo uma preparação psicológica-racional-emocional-profissional.
Já tentei várias coisas diferentes, comecei consecutivas vezes textos diferentes tentando elogiar esse bicho grilo chamado mulher: o sexo frágil, indefeso, carente e burro!


Burro ... isso mesmo! Definição correta para um monte de menininhas por ai (acima de 20 anos diga-se de passagem) que mal sabe enfrentar de cabeça erguida uma rejeição. Rejeição por qualquer coisa, qualquer mesmo, seja do amigo(a), do paquera, do chefe, do pedreiro da esquina que não assovia quando ela passa e já se sente rejeitada.
Aqui não tô falando das poucas mulheres que conheço que são auto suficientes e tem estrutura emocional/intelectual. Estou falando das centenas que existem por ai que não tem capacidade de se auto defender, de levantar a cabeça e seguir em frente. Se escondem atrás de barras de chocolates e potes de sorvetes alegando depressão. Helooooo depressão é doença e geralmente vem seguida de síndrome do panico.
Sinceramente, sou contra esse cínico feminismo defendido erroneamente por qualquer uma, essa que por sua vez nem sabe realmente o significado da palavra, ou como surgiu o feminismo, a guerra dos sexos.
Vamos sair queimando soutienes na praça porque é sexy!! Uhuuu. ( se toca garota!)
A moda deveria ser, mesmo, um bom machismo! Quer ser tratada como mulher ? Comporte-se como uma.
Não sei se recuso o convite a essa palestra, ou se chego lá e tento dar um chacoalhão nas no máximo 200 que estarão me assistindo. Será que vale a pena?

Será que é impossível, na conjuntura atual, uma mulher saber ser sedutora sem precisar ser escandalosa, ter risada tortuosa, viver com a bunda ou a barriga de fora?? Mulher desaprendeu a sentar de perna cruzada, desaprendeu a ser discreta, desaprendeu até a respeitar seu marido/namorado/paquera/pa.
Não quero que ninguém tente ser santo, eu não sou, e me recuso a ser. Mas me doí ver a desvalorização que temos de nós mesmas. Estão te chamando de palavras chulas por aí? Adivinhe minha amiga: a culpa é sua. Sim, só sua e de mais ninguém.
Será que tudo que muitas mulheres de carater, objetivos, e decisão, fizeram a anos e anos atrás, tudo o que elas passaram lutando pelo direito ao voto, ao estudo, ao trabalho não serviu de nada ?
Será que toda a repressão já sofrida, escancarada, não bastou para que aprendêssemos?
Será que a desigualdade salarial, serviços quase escravos, violência domestica, diferença de direitos (as vezes até na alimentação), nada  disso nos foi suficiente para termos exemplos que essa liberdade escrachada não chega a lugar nenhum??

Sou amante da mulher antiga, que sabia se dar o respeito, que sabia ser discreta e reservada. Sou amante da mulher que sabe conquistar sem precisar se exibir. Sou amante da mulher que batalha para conquistar conhecimento, e galgar uma carreia profissional. Mas deixo aqui todo o meu desprezo pelas que sentam-se jogadas, de pernas abertas (usando saia o que é pior ainda), as que abaixam o tom e não sabem se defender quando alguém as maltrata. Desprezo as que não sabem ao menos o que sentem, e choram oceanos de tristeza porque o carinha bonitinho da mesa da frente não lhe deu bom dia hoje.
Tire a culpa da TPM e assuma de uma vez que todo mundo tem instabilidade de humor, mas uma mulher que não sabe se controlar precisa ter uma desculpa para sair julgando, falando, gritando, esperneando por ai.
A mulher ainda é tida como um objeto e não se pode perdurar este estado de coisas. Hoje em maioria, de forma bem mais abrangente e liberal do que antigamente. Tendo em vista que as batalhadoras que têm conseguido um espaço são poucas, vemos que muitas ou não querem ou tem medo de enfrentar essa batalha de igualdade. Medo de ter que ser independente. Medo de ter que trabalhar para se sustentar (arrumar um marido trouxa deve ser mais fácil - por mais que ganhe pouco)


É preciso uma organização com objetivo de eliminar esta imagem da mulher boazinha, que faz a vontade  do namorado, que pode ser feita de boba e usar a inocência para isso, da mulher que só serve para fazer propaganda de produtos industriais mostrando seu corpo, ou mesmo em filmes de sexos explícitos. A mulher tem que dar um basta nisto tudo e partir para uma igualdade entre todos; portanto, deixar de vender seu corpo para sobrevivência, sem qualquer pudor e amor para consigo própria, e passar a usar a inteligencia, estudo, postura e bom comportamento para terem o espaço realmente merecido e reivindicado a tempos.

Sem você aqui..

Tanta coisa passou, e muito do novo chegou.
A mudança acontece todo dia, e você não está aqui para me aconselhar. Ficamos desamparados, todos, mas eu sinto um peso enorme nas costas, um peso na alma, que apesar de tudo nunca vai embora.
Não que eu não aceite o que a vida me reservou, mas chega uma hora que cansa de apenas seguir o que parece certo. Cansa de tentar ensinar a ser certo.
Talvez hoje eu seja um pontinho de quase nada no mundo.Talvez você seja menos que isso, mas pra mim você sempre foi o meu infinito de quase tudo. Seis anos já se foram, logo completam-se sete.. e a falta ainda bate quase todos os dias.
Saudade não deveria doer, mas doí. Doí muito mais pelo peso que deixou, doí pela falta de conhecimento, doí pela imposição de tudo que não me pertence, doí pelo que eu não procurei mas me achou.
Fui ensinada a não depender de ninguém, para sofrer ou para gozar, mas não fui ensinada a me desvencilhar da liberdade exigida inconsequentemente pela adolescência. Fui ensinada a não ostentar luxo, mas não fui ensinada a querer menos.
Ainda não cheguei a lugar nenhum do que havia planejado pra mim, não sai do lugar comum. Mas você não veio mais me visitar... faz falta.
E ainda tem esse peso todo que não me pertence, mas fica marcado como obrigação porque ninguém mais se importa. Controlar horários, notas, ir a reuniões, ouvir o que não mereço, desistir do que eu poderia chamar de profissão, não poder namorar (pq segundo sua mãe ninguém presta), contas que não são minhas. Ter que dedicar 90% do meu tempo ao que absolutamente não me pertencem, e ainda assim só ouvir que faço tudo errado.
Eu queria um lugar onde eu pudesse chamar de casa, como acontecia todas as vezes que eu voltava de viajem e você estava aqui me esperando, de braços abertos, com a mesa de café servida, com um sorriso de saudade.
Parece que junto com todo esse peso, vem a incompreensão das pessoas que mais amamos... junto com a sua falta, vem a sensação de vazio de tudo o que sempre me completou.

"É como se todos devessem escrever um livro antes de morrer. Mas as paginas já estão escritas, o livro está dentro daquele que lhe toca.

Arthur Rompendo Limites

Convites comigo até 06/03. Não serão vendidos convites na porta.

http://arthurrompendolimites.blogspot.com 

Me esvaziar de você

Para ouvir


Quase chega a ser perfeito. Quase chega a ser mágico.

Uma necessidade tão grande de sentir tudo isso explodindo dentro de mim como a alvorada da manhã com sua brisa leve mas intensa, forte, poderosa.

Parafraseando Cazuza: " Eu preciso dizer que te amo, te ganhar ou perder sem engano". Quem sabe nem precise ganhar, talvez precise mesmo perder, mas sem engano nenhum, sem duvidas. Preciso te perder sem arrependimentos, e me livrar dessas amarras que a anos me prendem a esperança inútil de ter você perto de mim. Me esvaziar de você por ai, e viver novas paixões, novos amores, novos tesões, novas ideologias. Experimentar sabores diferentes, cores, olhares e perfumes.

Mas nem isso eu consigo. Nem pra te perder de vez eu tenho capacidade. Não tenho forças pra te esquecer. Esse seu sorriso bobo, com cara de tarado, com olhos de guloso, de quem come mesmo, se lambuza inteiro, e não se sacia. Também não me sacia. Me deixa com vontade de mais, de boca, de beijo, de gozo. Egoistamente não consigo pensar que nunca mais sentirei seus lábios, seu corpo, todo esse calor só seu que me queima a pele.

Não consigo dizer que te amo, apenas para você. Não consigo dizer que te quero. Não consigo dizer-te nada sobre toda essa saudades nostálgica que sinto todas as vezes que te vejo, mesmo ainda estando do seu lado.  Digo pro mundo, grito, desabafo, pra tudo e pra todos: menos pra você. Não que eu te exclua de tudo isso que se acende dentro de mim cada vez que você me toca, mas para você não é preciso palavras. É o único que tem meu olhar tão intenso, e meu corpo tão livre. É o único que tem de mim, na intensidade do toque, do beijo pelo corpo, do arrepio na pelo, tudo aquilo que nenhuma palavra poderia explicar.

Não consigo te ganhar. Talvez eu nem tente, porque te vejo cheio de defeitos, vazio do que me falta. Um dos seus grandes defeitos é que nunca fez sentir-me segura ao seu lado, nunca tive a sensação de estar sendo protegida, nem mesmo para dormir, já que cada um vira para o seu canto, e eu raramente sinto seus braços me envolvendo. Não me sinto segura para contar sobre o meu dia porque você nunca deu espaço para os meus mais inconstantes devaneios. Não te conto minhas dificuldades, ou o que eu sou, o que eu lutei, simplesmente porque você nunca demonstrou se interessar pelos meus choros ou pelos meus risos. Nunca fez efetivamente parte da minha vida, mesmo sempre estando ali. Nunca me ouviu quando eu precisei, nem me abraçou quando eu tive medo.

Sou um ser dotado de esperança, e é o que dificulta o desapego, tenho sensações medíocres que ainda existe algo para descobrir, só que ninguém vai me aplaudir por isso. Não tenho motivo nenhum para amá-lo, mas amo. E preciso de uma forma ou outra te perder, pois só assim conseguirei me achar. Preciso me despedir. deixá-lo ir.

Por alguns minutos fiquei em silencio, só te observando, tentando inutilmente fazer a boca dizer o que o coração ansioso necessitava expor, e nessa briga a razão ganhava, e a boca calava-se. Você ali, sentado com os pés na água, com a fumaça ainda quente do seu cigarro, e eu observava. Anestesiada por uma morfina imaginaria, que me deixava completamente sem reação, sem assunto, sem pensamentos, sem nada.

Selinho!

Vamos lá: Ganhei mais um selinho da nossa linda amiga Ju do blog http://vousermagradenovo.blogspot.com/,  muitooooo obrigada gatona!!!

Vamos as regras: escrever 7 coisas sobre mim e repassar a 7 lindas blogueiras!

Lá vai:
Coisas sobre mim
1º Não sei quem eu sou, nem onde estou, nem pra onde vou! Eu apenas vivo. Procuro intensidade em tudo o que faço, não quero pouco de nada.
2º Amo: de peito aberto e alma limpa. Amo como quem ama o vento que bate no rosto. Amo como quem admira um jardim numa tarde ensolarada de domingo. Amo sem ser correspondida, mas mesmo assim minhas tardes continuam brilhantes.
3º Preciso de peso sobre meu corpo para dormir. Preciso de calor. Preciso da tv ligada. Preciso de escuro. Preciso não sentir medo.
4º Quero tudo o que me pertence só pra mim. Nem mais nem menos: exatamente tudo.
5º Espero mais do que qualquer um pode me oferecer. Espero perfeição. Espero disposição. Espero sinceridade. Espero tesão de verdade.
6º Sinto-me inútil quando não consigo resolver as coisas, quando estou sem nada pra fazer, quando não consigo pensar em algo mais racional do que emocional.
7º Gosto de chuva, de cheiro de terra molhada, de perfume marcante, de (seu) beijo molhado e demorado.

E esse selinho vai para :
As 7 primeiras meninas que deixarem comentários aqui nesse post ok ?? rs Vi que a muitas das que eu sigo já ganharam e pra não ser injusta e dar  pra quem já tem, então quem não tiver ainda e deixar comentário leva!!!!

Mais um dia.

Entre tantas vindas e idas me pego aqui pensando em tudo isso novamente, em tudo o que passou e no pouco que ficou.

A falta de gratidão me decepciona, me corrói por dentro, essa insensibilidade não perdoada. 

Ok, mais uma vez tudo isso passa. O que não passa mesmo é essa instabilidade com a qual não consigo me acostumar, ou consigo. Sei lá. 

Coração frio

Talvez seja isso, quem sabe realmente seja verdade. 
Esperei por diversas vezes da vida mais do quer ela poderia me dar, e a partir dai me acostumei a esperar apenas o esperável. Nada mais e nada menos. 
Não me conformo com menos do que eu mereço e não peço mais do que eu possa dar. 
Talvez seja esse misto confuso de sentimentos, todos tão contraditórios, em tantas intensões diferentes, e eu já não saiba mais me achar em lugar nenhum, não consiga me encaixar em meios que não são absolutamente meus. 
Talvez seja a falta de admiração pelo que não é real, pelo que não me pertence. Eu não sou obrigada a ter um ídolo, não quero ser fã daquilo que eu não alcanço. Aprendi a colocar os pés no chão. 


Não .... pensando bem não é nada disso, eu não sou fria, e nem extremamente racional. Foi uma impressão errada, de quem não consegue conhecer o que vem de dentro, o que vem da alma. O que vem de dentro, e nem sempre transparece no rosto, é muito mais real e intenso do que um sorriso dado em qualquer momento, sem motivo algum. Tem que ser o sorriso do olhar, o sorriso compreendido pelo motivo. 
Eu vou continuar me decepcionando a vida inteira por sempre esperar mais, por acreditar demais, por incentivar demais, por confiar demais.

A verdade é que eu gosto de pessoas reais, pessoas que consigam compreender o que eu sinto, pessoas que percebam quando preciso de colo e sem eu ter que pedir por isso.
Essas são as pessoas que eu admiro, não tenho como ser fã de alguém que não faz parte constante de minha vida. 

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Sobre vida e morte

Nota: Não estou aqui para dizer ou desdizer as crenças de ninguém, nem para julgar um ou outro e nem para agradar a maioria, portanto gostaria de pedir que, se você não quer uma opinião forte e que possa ser contraditória a sua, pare por aqui! Se quiser continuar, vamos ao que de fato vim aqui escrever hoje.

Muitos dizem que a morte é cruel, eu acho ela tão intocável, neutra, simples. A única sensação que ela me trás é a de inutilidade.
Lágrimas rolam o rosto por mero egoismo humano. A dor, o sofrimento, o choro... tudo isso é puro egoismo. Somos tão egoístas que não pensamos em como a alma daquela pessoa seguirá, pensamos apenas na falta que ela fará, em como vamos fazer para reorganizar nossas vidas, no que temos que mudar para conseguirmos viver sem aquela pessoa. E pra quem quiser fazer papel de santo ou me criticar aqui fica a resposta: sim eu também chorei quando perdi minha mãe, eu também fui egoísta querendo que toda a atenção viesse pra mim, eu também achei que minha dor era a maior do mundo e que ninguém conseguiria me consolar, eu também briguei com Deus e deixei de acreditar.

É tudo tão frio, tão calculista, tão sem sentimento. Acender as velas ao lado de um caixão com corpo pálido, sem vida, já sem alma. Um ritual necessário apenas para nós que continuamos vivos, somente para nosso conforto de ficar um pouco mais ao lado aquele que se foi: egoismo puro, de todos nós seres humanos muitas vezes mesquinhos, que acreditamos que ali poderemos pedir perdão por tudo o que fizemos, poderemos lembrar apenas dos momentos bons, e fingir impropriamente que os ruins, as brigas, as magoas nunca existiram.

Somos egoístas enquanto vivos para aquele que já morreram e somo egoístas na hora da morte para aqueles que ficam. Sim, somos egoístas enquanto vivos porque não queremos que chorem em nosso momento fúnebre. Não queremos que as pessoas exponham o sentimento que tinham por nós e queremos que elas levem como lembranças de sua alma para uma outra vida todos os momentos agradáveis apenas, sem magoas, sem remorso.

Tão humano tudo isso e nada divino ....Apenas o aperfeiçoamento de um costume que se originou na Idade Média, na Europa, quando os copos e pratos eram feitos de estanho. A mistura de bebida alcoólica com o óxido de estanho causava uma espécie de narcolepsia. Quando um cadáver era encontrado, era deixado sobre uma mesa por alguns dias, para se ter certeza de que estava realmente morto. E ali era observado para ver se não acordava pro conta da bebida.

Nada vejo eu de crueldade na morte, vejo isso em nós vivos, nós que ficamos, ou que pensamos em partir. Na famosa frase: "porque não eu?" e porque sempre achamos que seria mais fácil se fossemos primeiro? Porque achamos que aquele que morreu ficaria mais feliz se fossemos nós? Porque a insistência inútil de querer mudar o cronograma da vida? Porque a descrença em Deus em todos os momentos como esse ??

O que oferecemos pra alma daquele que se vai além de lágrimas e perjúrios???

Doí sim, e dizer que não é a mais infinita mentira. Mas não seria muito mais saudável a todos ( os vivos e o morto) tratar como um momento de paz, apenas a despedida para uma viagem longínqua ?? Nos encontraremos ainda em tantas outras vidas, em tantas outras dimensões, em tantas outras caminhadas.

Aqui peço com egoísmo sincero, mas com desejo de paz, quando eu morrer, deixem uma moeda no meu caixão, quem sabe eu precise para atravessar a barca, pra todo caso, mesmo eu não sendo católica, talvez um terço também caia bem, nunca se sabe o que vou encontrar do outro lado. Não coloquem a minha tequila como eu queria, o álcool pode afetar que os vermes comam meu corpo, e o processo pode durar mais do que o necessário, isso seria fazer a carne do meu corpo sofrer mais para apodrecer. Chorem a vontade, mas não tanto que minha alma só leve lágrimas embora, riam também, fará bem para os músculos do seu rosto e para as nuances da minha alma. Se forem me jogar flores no caixão, tirem os plásticos, eles demoram para se decompor!! Se puderem, e se até lá eu ainda gostar da coisa, coloquem alguém tocando atabaque ao invés de um padre rezando, te garanto que isso me guiará muito melhor, se eu não gostar mais da coisa, coloquem uma musiquinha gostosa de se ouvir, quem sabe um MPB, Bossa Nova ou até um Blues, isso vai me fazer escuta menos a choradeira. Não pensem em mim como a pessoa perfeita, pois tive muitos erros, mas também não pensem como alguém ruim, pois eu ajudei muita gente, acertei muitas vezes, deu meu braço quando precisaram, e nunca parei de lutar em prol do que acho certo, e a fama de bruta e mal educada é só para aqueles que insistem em ser de uma forma ou outra desagradáveis.

Que a mãe que ontem deixou filhos e netos desamparados, tenha seu caminho guiado pelas mãos dividas, que os que puderem ajuda-la estejam ao seu lado. Que ela acredite muito em Deus, e peça para ele que mostre o caminho que ela tem a seguir. Que as lágrimas que rolam pelo rosto de muitos sejam enxugadas por todos aqueles que tem bom coração e tragam paz consigo, independente de vivos ou mortos. E finalmente que a o amor esteja com todos nós encarnados e desencarnados!