Selinho!

Vamos lá: Ganhei mais um selinho da nossa linda amiga Ju do blog http://vousermagradenovo.blogspot.com/,  muitooooo obrigada gatona!!!

Vamos as regras: escrever 7 coisas sobre mim e repassar a 7 lindas blogueiras!

Lá vai:
Coisas sobre mim
1º Não sei quem eu sou, nem onde estou, nem pra onde vou! Eu apenas vivo. Procuro intensidade em tudo o que faço, não quero pouco de nada.
2º Amo: de peito aberto e alma limpa. Amo como quem ama o vento que bate no rosto. Amo como quem admira um jardim numa tarde ensolarada de domingo. Amo sem ser correspondida, mas mesmo assim minhas tardes continuam brilhantes.
3º Preciso de peso sobre meu corpo para dormir. Preciso de calor. Preciso da tv ligada. Preciso de escuro. Preciso não sentir medo.
4º Quero tudo o que me pertence só pra mim. Nem mais nem menos: exatamente tudo.
5º Espero mais do que qualquer um pode me oferecer. Espero perfeição. Espero disposição. Espero sinceridade. Espero tesão de verdade.
6º Sinto-me inútil quando não consigo resolver as coisas, quando estou sem nada pra fazer, quando não consigo pensar em algo mais racional do que emocional.
7º Gosto de chuva, de cheiro de terra molhada, de perfume marcante, de (seu) beijo molhado e demorado.

E esse selinho vai para :
As 7 primeiras meninas que deixarem comentários aqui nesse post ok ?? rs Vi que a muitas das que eu sigo já ganharam e pra não ser injusta e dar  pra quem já tem, então quem não tiver ainda e deixar comentário leva!!!!

Mais um dia.

Entre tantas vindas e idas me pego aqui pensando em tudo isso novamente, em tudo o que passou e no pouco que ficou.

A falta de gratidão me decepciona, me corrói por dentro, essa insensibilidade não perdoada. 

Ok, mais uma vez tudo isso passa. O que não passa mesmo é essa instabilidade com a qual não consigo me acostumar, ou consigo. Sei lá. 

Coração frio

Talvez seja isso, quem sabe realmente seja verdade. 
Esperei por diversas vezes da vida mais do quer ela poderia me dar, e a partir dai me acostumei a esperar apenas o esperável. Nada mais e nada menos. 
Não me conformo com menos do que eu mereço e não peço mais do que eu possa dar. 
Talvez seja esse misto confuso de sentimentos, todos tão contraditórios, em tantas intensões diferentes, e eu já não saiba mais me achar em lugar nenhum, não consiga me encaixar em meios que não são absolutamente meus. 
Talvez seja a falta de admiração pelo que não é real, pelo que não me pertence. Eu não sou obrigada a ter um ídolo, não quero ser fã daquilo que eu não alcanço. Aprendi a colocar os pés no chão. 


Não .... pensando bem não é nada disso, eu não sou fria, e nem extremamente racional. Foi uma impressão errada, de quem não consegue conhecer o que vem de dentro, o que vem da alma. O que vem de dentro, e nem sempre transparece no rosto, é muito mais real e intenso do que um sorriso dado em qualquer momento, sem motivo algum. Tem que ser o sorriso do olhar, o sorriso compreendido pelo motivo. 
Eu vou continuar me decepcionando a vida inteira por sempre esperar mais, por acreditar demais, por incentivar demais, por confiar demais.

A verdade é que eu gosto de pessoas reais, pessoas que consigam compreender o que eu sinto, pessoas que percebam quando preciso de colo e sem eu ter que pedir por isso.
Essas são as pessoas que eu admiro, não tenho como ser fã de alguém que não faz parte constante de minha vida. 

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Sobre vida e morte

Nota: Não estou aqui para dizer ou desdizer as crenças de ninguém, nem para julgar um ou outro e nem para agradar a maioria, portanto gostaria de pedir que, se você não quer uma opinião forte e que possa ser contraditória a sua, pare por aqui! Se quiser continuar, vamos ao que de fato vim aqui escrever hoje.

Muitos dizem que a morte é cruel, eu acho ela tão intocável, neutra, simples. A única sensação que ela me trás é a de inutilidade.
Lágrimas rolam o rosto por mero egoismo humano. A dor, o sofrimento, o choro... tudo isso é puro egoismo. Somos tão egoístas que não pensamos em como a alma daquela pessoa seguirá, pensamos apenas na falta que ela fará, em como vamos fazer para reorganizar nossas vidas, no que temos que mudar para conseguirmos viver sem aquela pessoa. E pra quem quiser fazer papel de santo ou me criticar aqui fica a resposta: sim eu também chorei quando perdi minha mãe, eu também fui egoísta querendo que toda a atenção viesse pra mim, eu também achei que minha dor era a maior do mundo e que ninguém conseguiria me consolar, eu também briguei com Deus e deixei de acreditar.

É tudo tão frio, tão calculista, tão sem sentimento. Acender as velas ao lado de um caixão com corpo pálido, sem vida, já sem alma. Um ritual necessário apenas para nós que continuamos vivos, somente para nosso conforto de ficar um pouco mais ao lado aquele que se foi: egoismo puro, de todos nós seres humanos muitas vezes mesquinhos, que acreditamos que ali poderemos pedir perdão por tudo o que fizemos, poderemos lembrar apenas dos momentos bons, e fingir impropriamente que os ruins, as brigas, as magoas nunca existiram.

Somos egoístas enquanto vivos para aquele que já morreram e somo egoístas na hora da morte para aqueles que ficam. Sim, somos egoístas enquanto vivos porque não queremos que chorem em nosso momento fúnebre. Não queremos que as pessoas exponham o sentimento que tinham por nós e queremos que elas levem como lembranças de sua alma para uma outra vida todos os momentos agradáveis apenas, sem magoas, sem remorso.

Tão humano tudo isso e nada divino ....Apenas o aperfeiçoamento de um costume que se originou na Idade Média, na Europa, quando os copos e pratos eram feitos de estanho. A mistura de bebida alcoólica com o óxido de estanho causava uma espécie de narcolepsia. Quando um cadáver era encontrado, era deixado sobre uma mesa por alguns dias, para se ter certeza de que estava realmente morto. E ali era observado para ver se não acordava pro conta da bebida.

Nada vejo eu de crueldade na morte, vejo isso em nós vivos, nós que ficamos, ou que pensamos em partir. Na famosa frase: "porque não eu?" e porque sempre achamos que seria mais fácil se fossemos primeiro? Porque achamos que aquele que morreu ficaria mais feliz se fossemos nós? Porque a insistência inútil de querer mudar o cronograma da vida? Porque a descrença em Deus em todos os momentos como esse ??

O que oferecemos pra alma daquele que se vai além de lágrimas e perjúrios???

Doí sim, e dizer que não é a mais infinita mentira. Mas não seria muito mais saudável a todos ( os vivos e o morto) tratar como um momento de paz, apenas a despedida para uma viagem longínqua ?? Nos encontraremos ainda em tantas outras vidas, em tantas outras dimensões, em tantas outras caminhadas.

Aqui peço com egoísmo sincero, mas com desejo de paz, quando eu morrer, deixem uma moeda no meu caixão, quem sabe eu precise para atravessar a barca, pra todo caso, mesmo eu não sendo católica, talvez um terço também caia bem, nunca se sabe o que vou encontrar do outro lado. Não coloquem a minha tequila como eu queria, o álcool pode afetar que os vermes comam meu corpo, e o processo pode durar mais do que o necessário, isso seria fazer a carne do meu corpo sofrer mais para apodrecer. Chorem a vontade, mas não tanto que minha alma só leve lágrimas embora, riam também, fará bem para os músculos do seu rosto e para as nuances da minha alma. Se forem me jogar flores no caixão, tirem os plásticos, eles demoram para se decompor!! Se puderem, e se até lá eu ainda gostar da coisa, coloquem alguém tocando atabaque ao invés de um padre rezando, te garanto que isso me guiará muito melhor, se eu não gostar mais da coisa, coloquem uma musiquinha gostosa de se ouvir, quem sabe um MPB, Bossa Nova ou até um Blues, isso vai me fazer escuta menos a choradeira. Não pensem em mim como a pessoa perfeita, pois tive muitos erros, mas também não pensem como alguém ruim, pois eu ajudei muita gente, acertei muitas vezes, deu meu braço quando precisaram, e nunca parei de lutar em prol do que acho certo, e a fama de bruta e mal educada é só para aqueles que insistem em ser de uma forma ou outra desagradáveis.

Que a mãe que ontem deixou filhos e netos desamparados, tenha seu caminho guiado pelas mãos dividas, que os que puderem ajuda-la estejam ao seu lado. Que ela acredite muito em Deus, e peça para ele que mostre o caminho que ela tem a seguir. Que as lágrimas que rolam pelo rosto de muitos sejam enxugadas por todos aqueles que tem bom coração e tragam paz consigo, independente de vivos ou mortos. E finalmente que a o amor esteja com todos nós encarnados e desencarnados!

Conversa sem Rodeio!

Conversa sem Rodeio!

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30 dias

E ontem completaram-se trinta dias de cirurgia.
Tudo passou muito rápido na verdade. Tinha dias que pareciam um século, mas quando chegou os 30 dias a única coisa que me veio a cabeça foi "já?".
A vida passa rápido demais, e a gente nem se dá conta do que nosso corpo pede, do que nossa alma precisa. Muitas vezes não reparamos naqueles que estão ao nosso lado, que passam dias ali, sentados, na cadeira ao lado, na casa ao lado, no escritório ao lado, na mesa do bar ao lado.
Estranho mesmo é como depois de um certo tempo as coisas se tornam tão automáticas, que esquecemos de observar o resto.
Existem coisas e pessoas que me fazem falta, e que talvez algum dia esteve ao meu lado e eu não reparei, porque estava concentrada demais em uma só coisa.
Mas filosofias minhas a parte, esse é um post relacionado a cirurgia, e como eu comecei falando que as vezes a gente não se dá conta do que o corpo pede, esses trinta dias foi uma nova observação de mim. Comecei a realmente perceber quando tinha fome, e não quando estava na hora de comer por puro costume. A sensação de saciedade é muito diferente.
Comecei minha dieta solida, de verdade ontem, com até mais coisas do que eu achei que seria liberado.
A nutricionista liberou praticamente tudo, com exceção de verduras, grãos, frituras e doces. Pediu para evitar ainda bebidas gaseificadas. Mas já posso comer massas, legumes, carnes ( vermelhas e brancas) Arroz, pão, bolacha, leite e derivados... Ou seja uma alimentação normal. NORMAL .. rs não aquela que estamos acostumados. Tudo em quantidades certas, mais vezes durante o dia.
Confesso que tive medo de começar a comer porque com 25 dias me meti a besta de comer um pouquinho de yakissoba e senti uma dor lascada no estomago, passei a noite sem dormir, qualquer posição me incomodava, e eu não conseguia colocar pra fora. Por causa da brincadeirinha passei três dias com dor e mal  estar, então por favor, não sejam burros e precipitados como eu. Se existe um prazo cumpram ok ?

A sensação é muito diferente e cada um tem que se acostumar com o seu corpo. Alguns alimentos caem mais pesados. Fui a praia com alguns amigos a noite para passear, e eles pediram uma porção de contra filé, como  eu estava a mais de quatro horas sem comer, comi duas ou três tirinhas de carne, demorando mais de meia hora, quando coloquei o ultimo pedacinho na boca (porque eu estava cortando tudo muito pequeno) me bateu um mal estar danado, uma coisa estranha no estomago. Resolvi andar.. dei uns 6 passos e me deu tontura e ânsia, até tentei colocar pra fora mas não rolou. Comecei a suar frio e tremer. Um amigo perguntou se eu tava bem, e quando eu disse que não ele ainda me perguntou se era espiritual vocês acreditam nisso ?? hahah
Enfim, foram os cinco minutos mais longos que eu tive naquela noite. Alias, a noite acabou ali né, voltamos todos pra casa. Então meu conselho é não comer fora de casa logo no inicio, até porque nós ainda não sabemos se nosso corpo vai responder bem a todos os alimentos, e já que não sabemos, é melhor experimentar em casa, ou onde você tenha pessoas perto de você para te dar apoio quando acontecer algo do tipo.

Mas posso confessar uma coisa: É MARAVILHOSO PODER VOLTAR A MASTIGAR . hahah .. os caldinhos e suquinhos e aguinhas estavam me matando!! rsrs Mas pra servir de incentivo foram 11 kilos em 25 dias!

Amanhã tenho médico e já vou cheia de perguntinhas.. rs

Sobre o primeiro mês de cirurgia

É estranho pra mim estar aqui escrevendo e "falando" com um leitor, já que sempre expressei a forma que sinto as coisas do que os fatos em si: Mas melodramas meus a parte, vamos ao lado que interessa, pelo menos á maioria da galerinha que passa por aqui!!!

Um mês de cirurgia se completa na segunda feira, dia 14/11.. e eu QUERO DESESPERADAMENTE COMERRRRR rsrs .. pode parecer a coisa mais boba do mundo, mas até andei postando isso nas paginas sociais da vida por ai.. uma beterraba ( sem tempero nenhum) cairia tão bem agora!! hahah Mas ok, ela que me aguarde na segunda feira: teremos uma DR intensa a fazer!

Pro pessoal que passa por aqui pra pesquisar sobre a cirurgia gostaria de contar um pouco como foi, desde a semana anterior a cirurgia e até minhas percepções atuais.

Pra começar um conselho pras meninas: procurem não levar camisolas para ficar no hospital. Como eu cheguei a essa conclusão?? Resolvi que ainda não é hora pra ficar mostrando a calcinha, quem sabe daqui uns 20 quilinhos uma lingerie não seja mais vantajosa!! rs

Como todo mundo sabe, minhas primeiras tentativas de operar só deram dor de cabeça.. algumas coisas eu coloquei aqui, outras eu me desanimava com tanta coisa negativa e preferia deixar pra lá.
Dessa ultima vez era pra ter operado em agosto, como ninguém ( leia-se a mulher da clinica) me avisou que faltava documentação, na sexta feira antes do dia fiquei sabendo que não ia operar, foi transferida para setembro, e novamente por ninguém ( leia-se novamente a mesma mal amada) me avisar, minha cirurgia seria transferida para dezembro ou janeiro. Depois de toda essa angustia de marca e desmarca, qualquer um chega ao ponto de explodir e não aguentar né! Surtei, comecei a chorar na frente do médico, queria porque queria que ele marcasse particular para o dia seguinte.. haha.. tadinho, se assustou comigo, mas prometeu que iria resolver minha situação e me ligou no dia seguinte marcando minha cirurgia para 1 de outubro! Fiquei meio desacreditada ainda ... e aguardei pra ver o que iria dar.

Até então as coisas estavam todas certinhas.. tudo organizado na minha vidinha. Uns 20 dias antes da cirurgia, liguei na clinica e a mulher ainda não tinha dado entrada na documentação, e que minha cirurgia não seria dia primeiro mas sim dia 15, ai já até desacreditei que iria operar e minhas esperanças de certa forma foram por lixo. Já a dois anos nem contava mais pra ninguém que iria fazer, e isso ajudou um pouco a segurar a onda, até porque ninguém mais tocava no assunto. Novamente.. liguei na clinica uma semana depois pra ver se ela já tinha dado entrada, e a mesma, como sempre me respondeu com uma grosseria só, que quando ela tivesse as coisas me avisava. Eu engolia o jeito dela porque o médico, Dr Jaime Telles é um amor de pessoa e ótimo profissional, e era com ele que eu queria operar, até cheguei a procurar outros médicos, mas não rolou. Menos de 15 dia antes de operar e nada ainda de ela me falar alguma coisa.

Pra ajudar, uma funcionária, pra quem eu passei tudo o que tinha de importante, e demorei praticamente um ano treinando, ensinando, e moldando, para que eu pudesse me ausentar, pediu demissão 5 dias antes de eu operar, e eu não tinha quem colocar no lugar. No mesmo dia tive que despedir outra funcionária, ou seja, nun escritório pequeno, com 5 pessoas trabalhando duas que conheciam o serviço teriam que ser substituidas, e eu estaria ausente. Eu pirei! Fácil!!! Quase desisti da cirurgia, até mesmo porque mesmo 5 dias antes eu ainda não tinha nenhuma noticia se tinha sido liberado ou não.

Chorei, de raiva, de desespero, pela pressão de toda a situação. Minha pressão disparou. Resolvi que só iria tomar alguma atitude no dia seguinte de cabeça mais fria. Contratei funcionárias novas, para subistituir as outras, e tentei ensinar tudo nesses 5 dias. E decidi que não iria abrir mão da cirurgia agora, depois de tantas tentativas, e agora com ela tão perto.

Eu iria operar no sábado, e na quinta feira, nem o endereço do hospital a bendita da mulher não me passava. Como as coisas estava corridas no trabalho, não conseguia nem ligar pra Amil pra saber da liberação.
Na quinta a noite resolvi ir no shopping comprar um pijama decente, já que os que eu tenho ou são indecentes ou estão surrados .. haha o incrível é os que eu achava descentes não me serviam direito, mas achei um pijama de shortinho e regata. Como toda mulher, a gente sempre dá uma olhada em umas coisas a mais, quase comprei um macacão, mas minha amiga não deixou hahaha masssss nesse dia comprei minha primeira peça de roupa M, depois de muito tempo, para me auto motivar a não desistir. E gente foi tão gostoso comprar uma roupa que não fosse a que me servisse mas a que eu gostasse !! hahaha é de frio, então só no inverno que vem!

Na sexta feira a mulher me ligou falando que não havia ainda saido a liberação da minha cirurgia: pra quem já havia surtado a semana toda, um surto a mais um a menos é indiferente né! rs liguei na Amil, e me perguntaram o hospital, liguei na clinica e me passaram que seria no hospital Vitória do Tatuapé, dei essa informação pra atendente da Amil, e ela me disse que não havia nenhum pedido de cirurgia. Como já disse: nessa altura surtar nem fazia mais diferença....rs Liguei na clinica e já alterada comecei meio que a falar grosso com a mulher, ai ela resolveu que não era do hospital do Tatuapé e sim no Analia Franco. Vai a gatona aqui passar a nova informação pra Amil novamente, e lá vem a tão esperada resposta: eles haviam pedido um laudo no dia 27/10 e não haviam entregue o laudo pra eles, o mesmo que eu deixei na mão da mulher da clinica. Surtar é besteira pouca, gritar, falar alto .. ixiii nem faz cocegas mais nesse estágio!

Liguei de novo pra ela, a ai ela me disse que não era ela quem dava entrada que era o hospital. Resolvi respirar fundo e ligar com toda a educação pro hospital. O rapaz muito atencioso que me atendeu disse que o laudo que faltava, ela havia enviado apenas no dia anterior, via fax, e após o horário de expediente, e por isso ele havia enviado para a Amil naquela manhã, e que havia acabado de ser autorizada! Me passou a senha UFAAA ...

Ainda tinha que ir na clinica pegar o pedido de internação, e pra variar falar novamente com a mal amada! Ignorei, afinal, tinha conseguido o que eu queria. Ela me entregou uma folha com recomendações, o pedido da cirurgia, a receita do remédio que eu precisaria tomar... e fui embora. Quando cheguei em casa que fui ver que precisava dos exames, mas os mesmos tinham ficados na clinica e já tinha passado o horário de expediente. Pronto: não ia operar. Tava tudo dando errado.

Era pra minha internação ser as 6 da manhã, meu tio que ia me levar se atrasou, e sai de casa as 5 e meia, cheguei no hospital as 6 e 20 e a internação foi só as 6 e 44. E sem exames. A cirurgia estava marcada para as 11 horas. As 7 e 10 entrou um enfermeiro no quarto perguntando porque eu ainda não estava pronta: COMO ASSIM?? A minha cirurgia teria inicio as 9. Achei que fosse estar nervosa, que minha pressão iria estar alta, grande engano, estava mais calma do que nunca, minha pressão tava 11/6..

Ai chega o anestesista, diga-se de passagem gatinho e sem aliança na mão haha, e me perguntou dos exames... lascou! Ele não podia me anestesiar sem ver os exames, eu tinha mandado uma mensagem no celular no médico, mas e se ele não tivesse lido?? E lá chega ele com os exames!! Ufaaa novamente..

Só lembro do gatinho me anestesiando e da assistente do médico sorrindo pra mim. apaguei!

Dai pra frente acabou o sofrimento e foi só alegria!!! Lembro de acordar meio grogue com aquele deus grego falando que a dor já ia passar porque já haviam me dado morfina. Só consegui pensar: morfina, como assim?? Nem lembrei de pedir o telefone .. haahah

No hospital foram todos muito atenciosos, e já comecei com fisioterapia no mesmo dia. Na primeira caminhada uma enfermeira me perguntou se eu tava com dor, na verdade eu quase não tava, masss falei que tava com um pouquinho, ela disse que tinha medicação separada pra mim e foi pegar, pediu pra aplicar no musculo, e só depois que eu perguntei o que era, mais uma vez me deram morfina... hahah dormi o resto do dia.

Tive alta no dia seguinte as 16 horas. Não foi minha familia que foi me buscar foram amigos, infelizmente nesses dois dias só meus amigos me ligaram... isso me deixou bem chateada .. masss passou!

Na primeira semana, praticamente não fiz nada, não senti dor, não passei mal.. tomei meus liquidos numa boa. Na segunda semana não aguentava mais o mesmo gosto do caldo. Minha avó, pra não precisar fazer todo dia, fez uma panela de pressão cheia, e me dava aquilo todo dia.. parei de  tomar os caldos. Aqui em casa as coisas foram meio cruéis em relação a alimentação: todo dia minha avó fazia coisas que dava vontade de comer, ou aparecia do mercado com garrafas do coca cola, bolos, doces, salgados, pasteis, pizza ...

Resolvi que não dava mais pra ficar em casa, e fui pro escritório, onde quase não consegui fazer muita coisa. Me sentia muito mole, fraca... e se andasse muito dava tontura.

Na consulta de 15 dias já tinha perdido mais da metade dos 10% do primeiro mês, fiquei super feliz... mas eu não via a perda. Agora com 26 dias, na consulta com a nutricionista, só faltava 500 gramas pra chegar aos 10% de 30 dias. Implorei a ela para me deixar comer, até porque desde o 12º dia eu não estava tomando o caldo salgado. Ela me pediu pra esperar mais um pouquinho... nem por passar mal, mas pela perda de peso.

O mais legal de tudo, foi um amigo meu entrar no msn a noite e falar que me viu na rua mas na hora não me reconheceu porque eu tinha emagrecido muito: isso nem MasterCard paga!

Sobre cheiros

Fome é uma coisa muito relativa: convenhamos que a partir do momento que temos que ingerir líquidos de 5 em 5 minutos, fome é uma coisa que não existe. Não dá tempo de sentir fome!!!!

Sabe o que me dá "fome": cheiros!!

 Hum.. como eu sou apaixonada por cheiros. Seja do que for, cheiro de perfume, cheiro de terra molhada, cheiro de chuva, cheiro de casa limpa ou cheiro de pão de queijo (não que todos esses me dê fome lógico né galera!!! helooo ). E é justamente sobre esse ultimo que quero explanar o assunto.

Minha infância foi comendo pão de queijo com doce de leite na casa da minha madrinha, enquanto minha mãe jogava buraco durante as noites de fim de semana. Também tinha mingau de aveia e mousses, mas o que eu gostava mesmo era do pão de queijo com doce de leite! Hummm ... como eu me deliciava com aquilo.

Minha madrinha também de levava para comer pastel de queijo no mercado municipal aqui da cidade, e deve ser por isso que eu gosto tanto de queijo e nunca peço salgados de carne. rs

Mas, indo ao ponto principal do post.

O cheiro do pão de queijo que minha avó comprou tá me matando! Ai vem a sensação imaginaria, da minha cabeça totalmente atormentada psicologicamente, que eu estou com fome. Nossa, queria pelo menos chupar aquele pão de queijo!

Ai a persona não grata aqui, resolve que tem que brigar com todo mundo que entre em casa com alguma coisa comestível que tenha cheiro apetitoso, ou aparência apreciável. Sim, persona não grata eu. Que em vez de olhar para os melões, laranjas, mamões, cocos, melancias e demais apetrechos comestíveis ( ou suquiferos) que chegaram do mercado, olho justamente para a única coisa que eu não posso e que veio a mais na compra: pão de queijo.

O mercado nas ultimas duas semanas é todo voltado para o que eu posso ou não, e por causa de um único saquinho de pão de queijo quase surtei falando que ninguém quer me ajudar nessa fase.

A grande contradição de tudo isso é que nunca fui tão mimada em toda minha vida!! rs

Família são aqueles que nos mostram sentido pra vida!!

Dona Joana -  Minha grande mulher, minha avó!!! Amuuuuuuuu

Cometendo Suicídio Social

Começa assim: dando Bom Dia pro facebook e Boa Noite para Fátima Bernardes e William Bonner.

É ... eu já dei bom dia para o facebook, que definitivamente não é uma pessoa, não é um animal com quem se brinca, não é uma tv, não é nada.... só um lugar onde todo mundo finge ser feliz, escrevendo coisas que ninguém se interessa por ler.

E assim completam-se 10 dias dentro de casa!!

Se você quiser por  um motivo qualquer, realizar suicídio social pergunte-me como: terei a resposta na ponta da língua!

O ruim disso tudo, além lógico de começar a achar que alguma utilidade no facebook fora dos joguinhos, é começar a pensar em coisas e pessoas que deveriam estar bem longe da sua cabeça.
Fato: mente vazia oficina do diabo!!!

A cabeça roda, roda, roda... e juroporqualquersantocrispimporai, que se eu tivesse com meu celular tinha feito alguma grande besteira .. rsrs  Sorte que o bichinho resolveu dar pau um dia antes de eu operar.

Masssss ... mais uma vez assim segue a vida.
Com todos seus amigos indo a aniversários, churrascos, baladas e barzinhos no final de semana e você tancada dentro de casa;
Com todas as pessoas que tinham mil coisas pra te perguntar durante o dia para apoio profissional procurando por outras pessoas que se tornam mais presentes que você;
A galera indo almoçar junto numa quarta feira, e você em casa tomando caldinho ( leia-se aguá suja) receitado pela nutricionista;
O sol rachando, praia a 40 minutos de casa e............. sem poder dirigir!!!!!!!!;
Todo mundo tá indisponível e é justamente quando você  PRECISA de carona até pra ir na "esquina";
Entre várias outras coisas.

E pra que ter vida social???

 William Bonner e Fátima Bernardes me dão boa noite todo dia!!!!!! Tô começando a pensar em responder.

Acho que não foi não

É sério: tô pensando seriamente em bater na porta do médico e dizer que ele me enganou!!! Como ele teve a capacidade de fazer isso ????

Gente, todo mundo reclama: 1º Dói ( não sinto nada!!! só os pontos externos - será que nesse caso é valido o ditado de " o que os olhos não vêm o coração não sente ??? ) 

2º dá gases ( Mentiraaaaaaaaaaaaa descarada e deslavada!!!! Eu sofri de gases a vida inteira, cólicas terríveis... e não tive nenhuma cólicazinha, nem pequenininha até agora!!) 

3º Na hora de tomar vc sente o percurso e tals ( percurso de quê heim galera?? Tô sintindo nada!) 

4º Não consegue tomar nada ( Mais uma mentira - eu tô até com medo de derrepentemente ter sido MESMO operada e acabar abusando do liquido !! rs ) 

5º Não dá fome ( mentira deslavada e desleal!!!! Acordei as 7 da manhã com fome!! rsrs Tudo bem que não foi aquelaaa fome,... mas deu uma fominha vai! Ai voltei a dormir e passou! ) 

6º Ver os outros comendo é normal ( normal no raio que o parta !!! Eu quero mastigarrrrrrrrrr .. ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh, nossa minha avó vez uma abobrinha hoje com couve flor que tava com um cheiro tão magnifico que eu ia fácil se colocasse na minha frente!

7º Tudo ( tripas) continuam funcionando normalmente ( tô bem fora dessa... vou ao banheiro fazer xixi a cada 5 minutos, e meu intestino nun quer saber de nada com nada não!! nem de soltar pun quer, de tão preguiçoso!! rsrs .. 

A única coisa que tô sentindo mesmo é fraqueza, também, quem no mundo fisico, feito de carne e osso não fica fraco passando 4 dias com um litro e meio ( no total dos quatro dias) de liquido???

PS Meu almoço ( 150 ml) durou 1 h e 53 mim, ou seja, mais do que a própria cirurgia.

Foi

Só caiu a ficha quando acordei com muita dor e tinha alguém me explicando que já tinha me dado morfina e que eu tinha que tentar me acalmar. Tudo estava meio turvo, as imagens bagunçadas... e fui conseguindo aos poucos reconhecer aquele homem que tentava me acalmar, era o anestesista. Caiu a ficha: a operação havia acontecido. 

Depois de tanto tempo, deu certo. 

Operei no dia 15/10/2011, foi no hospital Vitória em São Paulo. A cirurgia durou uma hora e meia, e foi bem tranquila. Não precisei colocar dreno, então ficaram somente 5 buraquinhos com 2 ou 3 pontos cada, nada que vá deixar grandes marcas. 

Achei que fosse ter cólicas horríveis por causa de gases, pelas quais também nem passei perto. 

E agora é só isso ??? Tá feito ??? 

Bom deve ser .... Girls... voces que operaram a mais tempo, será que tem alguma coisa que voces possam falar para me ajudar ?? 

Beijoss

Praça João Pessoa em Suzano recebe a 4ª Ação pelo Emprego - Blog do Fernandes

Praça João Pessoa em Suzano recebe a 4ª Ação pelo Emprego - Blog do Fernandes

Sobre Felicidade!!!



PS.: Foto minha, e de arquivo pessoal, favor não copiar!!!



Hoje, fazendo o caminho para casa, na volta do serviço, e extremamente cansada, me peguei rindo sozinha, rindo alto!! E agradecendo o meu Paizinho pelo dia horrível e maravilhoso que tive hoje. Só me toquei porque percebi que tinha alguém me olhando, um cara no carro parado ao lado do meu no farol, ficou olhando e só ai percebi que realmente estava rindo sozinha!! Lógico que na hora eu queria virar um ser invisível para não sentir mais vergonha ainda.. rs

Para alguns, o mais estranho de tudo isso é que essa semana foi excessivamente pesada, cansativa e tensa pra mim. Mais uma vez é ai que provo que é muito mais valido falar de como sinto a vida do que sobre as emoções absorvidas por ela. Me decepcionei, tive promessas não cumpridas, tive confiança jogada no lixo e pisada em cima, tive cobranças e mais uma série de coisas, e tudo o que isso trouxe foram emoções passageiras. Mas sentir... hum... sentir... ai entramos no mérito de saber ser feliz.

Felicidade não é só um momento passageiro, emoções sim, são passageiras, mas sentir tem que vir de dentro, do fundo, sair do obscuro interno sabe?? Aquele lado que raramente nos damos o prazer de conhecer?? Felicidade é sentir-se útil, e saber que se pode realizar, é aprender com os erros, e dar risada das improváveis besteiras que certamente vai falar mesmo sabendo que não deveria. Dar risada das perguntas de respostas tão idiotas quanto a própria pergunta, e tirar sarro com uma resposta de menos valor ainda.

As vezes somos tratados de forma que sabemos não merecer, levamos a culpa de erros dos outros, somos julgados somente por "preferencialismo" barato aos outros, dentre outras coisas que, para pessoas sem determinação, apenas levaria ao auto-rebaixamento de seu estado emocional. Mas para mim, chega a ser desafiador levantar a cabeça, sorrir, e fazer tudo novamente, melhor ainda do que o já entregue. A diferença é que quando isso passa, minha vontade é agradecer a pessoa pelo que ela fez ou disse, apenas porque ela em atitude destrutiva me mostrou que eu posso ser construtiva!!!  É óbvio que qualquer ser humano, que realmente o seja, terá diversas emoções nem sempre positivas, e eu não soou excessão a regra. Mas quando paro e penso o quanto de oportunidades me batem a porta, percebo que a felicidade realmente existe! Existe sim, e não é para um ou outro, mas para quem realmente vai atrás dela, para quem valoriza, se esforça. Para quem sorri. Pra quem abre os braços mesmo já estando com eles pesados e cansados. Pra quem trata bem. pra quem perdoa, mesmo sentindo dor.

E aqui estou eu, a menina boba, da cidade do interior, de coração mole, medrosa, que não sabe nem cuidar de si mesma ainda, correndo atrás do mundo, de braços abertos ás oportunidades que possam aparecer!!! Sentindo o mundo em toda a sua complexidade de valores, visões e missões, seguindo um caminho bem diferente do da busca da felicidade. Esse caminho eu já encontrei, agora eu só quero trilhá-lho, de olhos bem atentos a cada nova descoberta, a cada novo amanhecer, a cada novo sentimento, a cada novo objetivo, a cada nova pessoa.

À alguns dias atrás me disseram que eu exijo demais das pessoas e terminaram com a seguinte frase "eu não dou um mês para essa nova menina, ou você desiste dela, ou ela não te aguenta" eu ri!!! A menina desistiu de mim em menos de 20 dias. Desistiu porque não aguentou a bronca. Não conseguiu segurar a onda. E gente assim pra mim, realmente não vale a pena lutar. Gente que não tenta, não chega... nem à mim, nem a lugar nenhum. Muito menos a felicidade!!! Ela era infeliz, tinha os olhos tristes, de quem não acredita em si, de quem desiste antes de começar. Era uma boa garota, mas tinha medo dela mesma. Espero encontrá-la novamente um dia, e ver que fiz uma concepção errada, e que ela realmente se auto enfrentou. Espero ter errado novamente, já que eu não tenho compromisso nenhum com o erro. rs

Pra quem sabe e entende a felicidade, errar faz lutar mais, eu já errei, e muito, e não tenho a mínima vergonha de falar isso, porque foi errando que eu aprendi a ser quem sou hoje. foi errando que aprendi a enfrentar a vida, e ver que vale a pena, tudo vale a pena. Tudo com nada fora.

O melhor de tudo isso é ver que meu trabalho e esforço valem a pena. Eu não esperava que vissem o que faço como mais que minha obrigação, mas o reconhecimento veio. E hoje, mais uma vez, eu venci minha batalha, minha luta diária vivendo nessa guerra da vida. eu venci, com orgulho e destreza, mais um desafio, e ganhei mais uma oportunidade!!!

O bom mesmo é ir dormir ainda com um sorriso bobo estampado na cara e a consciência tranquila por ter concluído mais uma missão!

Pensamentos distantes

Várias vezes me pego pensando na brincadeira inconstante que nós automaticamente nos dispomos a enfrentar na vida.

Dentro de um mundo sem raízes e sem diretrizes seguimos o instinto. E assim obstantemente apenas pela intuição, (não aquela baseada em lâmpadas geniais aparecendo em cima da cabeça, mas aquela em que colocamos nossos conhecimentos) nos deparamos com momentos imprevistos.

Palavras difusas, confusas, misturadas numa folha de papel.

E naquele dia de sol poente, já embriagada pela leveza de meu ser, sob o céu alaranjado refletindo nas águas do mar um desenho único. Sentindo os raios ainda quentes tocando minha pele, percorrendo meu corpo quase que totalmente descoberto, de forma tão leve e tão profunda, lembrava de você. desejava ardentemente que fossem suas mãos... ou seus lábios.

Meu desejo sempre foi apenas em minha fértil imaginação. Naquela tarde aguardei por muito tempo, para que de alguma forma, você aparecesse no horizonte longuinquo, e através da distância cruzássemos um único olhar e contemplássemos o fim daquele dia juntos, em todas as suas cores e com toda a sua magia.

Aquele lugar era seu. Não, não era exatamente seu, mas pertencia a você, e como todos os outros lugares tão seus, eu insistia em invadi-lo e esperar por sua presença, de forma tão ideológica e nostálgica que somente o pensamento já me saciava a fome de você.

Minha brincadeira inconsequente é essa: desejar você. Onde ela pode me levar, eu quero pouco saber. Quando vai acabar? Quando eu decidir que a diversão já não está expressa em meu olhar ou em meu  sorriso.

Inconsequente ou não eu gosto é de correr riscos, de ir a extremos, sentir profundamente dentro de mim, num calor só nosso Eu gosto da estimulação mental que tudo isso me traz, de descobrir e ser descoberta.

No final de tudo eu seu que vou te perdoar por todos os meus extremismos, de alegria eterna de apenas alguns segundos ou da tristeza incontestável de apenas uma única lágrima.

"Chegue bem perto de mim. Me olhe. Me toque. Me diga qualquer coisa ou não diga nada, mas chegue mais perto. Não seja idiota. Não deixe isso se perder, virar poeira, virar nada ...." ( Caio F Abreu)

Não consigo postar comentários

Meninas !! boa noiteee ....
Seguinte: O Google por alguma maluquice esquisita sentimental dele não está me deixando postar comentários.. ele simplesmente me ignora quando entro com minha conta, finge que eu não existo sabe?? É! Crises de relacionamento funciona dessa forma ...
Admito que a culpa é minha, pois eu andei excluindo ele das minhas atividades cotidianas... fazia tempo que não o convidava para um papinho eu e ele sabe ?? rsrs

Masssss DR entre Google e eu a parte:
       -   Fabiola: muito obrigada pelo elogio dos textos anteriores .. rsrs .. não sei se me empolgo para escrever mais ou se fico envergonhada! rsrs Saudade de vc viu!! Ahhhhh novidadeee agora acho que o negocio vai mesmo! previsão para primeira semana de agosto ... mas tá tão longeee!!! rsrs Ah .. e nem precisa pedir desculpas .. eu que acabei ficando meio desleixada com isso aqui .. as vezes passo mais de um mes sem escrever. Acabou ficando como um espaço pra ver se  eu consigo colocar pra fora o que está extremamente dentro sabe ??? Não? Pois é: nem eu !! rsrs To com saudade tbm viu!! E não poderia terminar isso de outra forma a não ser: VC TÁ CADA DIA MAIS LINDA PELAS FOTOS QUE COLOCA NO BLOG!!!

      -   Pablynne: Seja muito bem vinda nessa mistura de sentimentos, confusões, loucuras e experiencias que é o Conversa sem Rodeio. Vi que vc fez a gastro e tá super feliz né!! Parabens! Continue lutando sempre por aquilo que realmente vc almeja e te traz felicidade, pois o mais importante da vida é saber sorrir!! Assim que o Google resolver parar de pegar no meu pé e fingir que não existo quando estamos na presença de outras pessoas, prometo que começo a te seguir ok???

     -  Lily: Verdaden né!! vc entrou no meu blog quando ele tava bem no comecinho ainda né!! rs .. Menina acabei me enrolando toda pra marcar os médicos, nada nem ninguem podia me atender... só faltou eu querer que Deus descesse do céu e me desse as liberações .. rsrs ai marquei para periodos monstruosos de tempos de espera e adivinha: ESQUECI COMPLETAMENTE DAS CONSULTAS rs .. é menina, cabeça oca igual a minha tá pra nascer viu .. Mas agora já tá quase tudo certo .. eu acho rs.. passei no Dr Jaime essa semana, e estamos com previsão da ciru pra primeira semana de agosto!!! tomara que de certo né !!! rs


Bom, aqui eu respondi os ultimos comentários que tinha no meu blog e que eu não consegui responder, mas estou com saudades de todas, sem excessão, que frequentavam meu blog quando eu o mantinha atualizado, e sempre visito realmente todas as paginas que sigo, mas como estou impossibilitada de deixar comentários, acabo passando sem deixar rastros .. rsrs

Beijoss!!

Mas tudo está bem agora, eu digo: agora. Houve uma mudança de planos e eu me sinto incrivelmente leve e feliz. Descobri tantas coisas. Tantas, Tantas. Existe tanta coisa mais importante nessa vida que sofrer por amor. (...)Tantos amigos. Tantos lugares. Tantas frases e livros e sentidos. Tantas pessoas novas. Indo. Vindo. (...)Sofrer dói. Dói e não é pouco. Mas faz um bem danado depois que passa. Descobri, ou melhor, aceitei: eu nunca vou esquecer o amor da minha vida. Nunca. Mas agora, com sua licença. Não dá mais para ocupar o mesmo espaço. Meu tempo não se mede em relógios. E a vida lá fora, me chama!

Sem vestimentas de defesa.

Alivio. É ... sabe aquela sensação gostosa de alivio, que tudo foi embora? Quando a gente se livra de algo que parecia um peso???
A vida continua, escolhas são feitas e eu fiz a minha, sem peso nenhum na consciência. Cada um segue sua vida, seu caminho, em lados opostos, sorrindo a sua maneira.

Pois é: sorrindo! Pode parecer que não, mas eu sei muito bem sorrir mesmo quando as coisas não acontecem da forma que eu planejava. Fazer piadinha da vida é principio básico para sobrevivência. Eu sempre faço merda. Se não é na entrada é na saída. Normal.. Quem nunca fez uma que atire a primeira pedra!
Mas como eu, ninguém faz, muito menos melhores que as minhas, ou pra quem queria diga-se também piores.

Existe o direito de escolha, de ir e vir.. E cada um que cumpra o seu. Deveres?? ai .. esses são intediantes e hoje eu não to afim de tédio.
Tô feliz, apesar de tudo. Certas coisas marcam, mas as mesmas que deixam marcas deixam alivio quando partem.
Hoje meu lado egoísta resolveu dar uma de boa moça novamente: essa sou eu... quem me conhece sabe que mesmo cheia de magoa, nunca consigo deixar de acreditar.

De fato não suporto a covardia de pessoas desonestas, secas, rudes, fracas e inseguras. Essas de fato conseguem me tirar do sério e serem cortadas de minha memoria sem dó nem piedade. Mas mesmo assim, na verdade sou uma grande boba, rs,  que não consegue desejar o mal,  de coração aberto e mole, tão aberto e tão mole que já está com varias estacas cravadas, e mesmo assim vive sorrindo e gargalhando por ai, entre pessoas queridas. Mesmo assim, continuo acreditando no ser humano que quer fazer de verdade, aquela verdade honesta e singela, que mesmo não sendo o que esperávamos, a gente aceita, e abre o peito mais uma vez para que tudo continue sem feridas. Assim sou eu, ainda acreditando naqueles que gostam, que se dão, que se entregam, que dançam abraçados e escolhem músicas para momentos inesquecíveis, não importa se a música tocou naquele momento, ou se foi escolhida posteriormente.

No final das contas o que interessa é ir em busca do que nos traga sorrisos.

Por tudo isso as vezes prefiro falar apenas de como sinto a vida ao invés das emoções absorvidas por ela. O mundo dá voltas, e em algumas dessas nos trazem surpresas que algumas vezes nos tiram de órbita, mas o que é mesmo importante nisso tudo é viver! Viver e viver cada vez mais, coisas reais, sentimento reais, pessoas reais.

Mesmo com toda a contradição e ambivalência que tudo isso me desperta, sou uma pessoa sensata que vive em equilíbrio, e que não vai nunca culpar outros por seus próprios erros e tristezas.

No fim de tudo sobra a saudade, e saudade é coisa boa, traz boas lembranças, de momentos reais, momentos felizes. Eu não preciso de nada além disso. Eu sou sim feliz, e cada momento da minha vida vale a pena, as cagadas, os acertos .. tudo sempre valeu muito!! Talvez por ver tudo isso com sempre com tanta intensidade é que alguns me considerem meio maluca, apesar essa coisa de dançar ao som de Maria Rita no meio da rua já ter saído de moda!!

E como sempre, lá vou eu, pro bar, rir entre amigo velhos e novos, ouvindo um saxofonista tocar, andando de mesa em mesa, me embriagando com seu som, para no fim voltar para casa e dormir tranquila.

E que assim seja o acaso e o destino: sem cobranças, sem acertos, de modo livre e leal, sem areios e sem mentiras... quem sabe um dia esse acaso nós encontre e nos divirta novamente!!!

Com sensatez e equilíbrio desejo do fundo do coração felicidades a todos nós!!!

Chega de papo de boa moça.

Não sei porque, mas sempre é assim. Eu sempre acredito que me curei dessa idiotice insana que é gostar de você e sempre acabo aqui, sozinha, enquando algumas poucas lagrimas escorrem pelo meu rosto.
Eu jurei novamente, não sei por quantas vezes já fiz isso, mas  jurei que você não mais me causaria tristeza, eu jurei me proteger de você, eu jurei nunca mais deixá-lo me conduzir. Sempre em vão!
Sempre passou, mas nunca foi embora: essa é a verdade.
Queria entender, queria que tudo fosse mais claro, sem joguinhos, sem meias palavras, porque não, eu não sou boa entendedora e meia palavra não basta!!!! Nunca bastou!!

Chega, tudo sempre foi pela metade, não só as palavras, eu não quero mais isso. Em minha garganta aperta o nó de quem nun desejo egoista quer gritar que te quer, sempre quiz, que exige sua presença, ou seu amor, ou seu odio, ou alguma coisa mesmo que forçada mas que demonstre sentimento. Chega de já não sentir nem amor nem dor. Grita, maltrata, briga ... faz alguma coisa, mas não me deixe assim, aqui, sem resposta de nada.

Meu egoismo me pede aao extremo para te ligar, e meu lado "boa moça" me diz para desejar-te felicidade com quem quer que seja. Felicidade uma ova! Eu te quer pra mim, pelo menos uma vez, só pra mim. Quero sua ligação no meio da noite dizendo que estava pensando em mim, quero acordar todos os dias nos seus braços. Eu quero você, e de uma forma tão intensa que as vezes chega até a ser cruel. Fodam-se os bons principios, eu nunca liguei pra eles mesmo. E agora, novamente eu te quero, de forma egoista, não me importa se é ela quem tem faz feliz, não me importa se ela é uma boa pessoa, e nem seus papinhos bestas dentro da banheira comigo falando dela. Foda-se ela! Eu só quero voce.

Apesar de tudo isso o que eu quero mesmo é que voce seja feliz, é verdade, mas é que doi saber que mais uma vez eu estive em seus braços e fui deixada pra tras, sem resposta, sem amor, sem odio, sem rancor, sem paixão:  apenas com a indiferença, aquela que voce sempe usou para se manter longe de mim. Acho que o que eu nunca te contei é que isso sempre doi muito, doi mas passa! Quem sabe hoje a noite no bar com alguns copos de tequila e com a mesma amiga de sempre falando " A fila anda!!" eu consiga. E a fila anda pra quem afinal de contas?? Que fila que é essa que anda?? É acho que não é pra mim né? A parte que se esquecem é que a fila sempre annda pra quem tá do lado mais forte, pra quem deixou, pra quem partiu, e não pra quem foi deixado ou ficou esperando. É assim que funciona a tal fila. A sua andou, e eu to aqui, com medo de olhar pra tal  fila, e não te encontrar nem no finalzinho dela. Porque por mais que tenham mil pessoas nessa fila, agora eu quero você! A fila dificilmente anda pra quem passa o dia a cantarolar " entre por essa porta agora e diga que me adora, voce tem meia hora pra mudar a minha vida..."

Talvez eu nunca vá te contar que só comprei Yakult porque voce gosta, comprei lençol novo, travesseiros novos, suas bebidas preferidas, perfumei a casa, e planejei por uma semana pra te convidar para passar um fim de semana comigo. Talvez vc nunca saiba ...

No final das contas voce não passa de um covarde, um dos mais covardes. Porque não falar sobre isso olhando nos meus olhos e ver minha reação??? Porque some e finge indiferença?? Medo? Covardia de encarar o que voce fez e ter que se sentir no minimo particpande da culpa pelo fato ter acontecido.

Ah, porque quando fecho os olhos é voce que eu vejo: por todos os lados, em minha volta completa, e até dentro de mim? Porque voce veio inventando essa felicidade de mentira? Nunca foi " o nosso amor a gente inventa pra se distrair, e quando acaba a gente pensa que ele nunca existiu" porque eu nunca consegui fazer de conta que tudo nunca existiu. É voce quem sempre consegue me tirar do sério, que faz ares de palhaço, quem sorri, morde o labio, fala grosso, faz cara de sério, fica com segredos que iluminam minha alma. Eu preciso te contar minhas descobertas, te acordar alisando seu peito, descobrir caminhos novos de mão dadas. Eu preciso aprender, vem me ensinar... voce me disse que as aulas não haviam acabado, e ainda brincamos que a proxima aula seria a prova final da minha graduação. Eu quero a pós, mestrado, ou qualquer coisa que voce tenha a oferecer. Eu quero voce, de um modo tão desesperador que me consome a alma, cada pedaço do meu corpo lateja, cada pelo se arrepia, só de fechar os olhos e imaginar voce. Eu aceito o romantismo e largo o luxo de lado, pra depois quem sabe. Mas vem, fala comigo.

Que burra fui eu ao defende-la, ela te traiu seu idiota, ela te ignorou, VOCE mesmo reclamou que não dava mais certo, que não confiava, que ela não mais se entregava totalmente. E eu, que nunca te trairia estou aqui, que quero e sei que posso faze-lo feliz, já com os olhos secos, assistindo as letrinhas finais do filme, sem nem prestar atenção a nada nem a ninguem.

Meu lado egoista quer você, meu lado sensato apenas deseja-te felicidades!

Alguem coloca uma tequila no copo e desce um blues por favor????

Um copo de vinho

Tanto faz se meio cheio ou meio vazio, desde que sacie minha sede.
Não, meio não adianta. Quebro as regras da etiqueta, mas quero cheio mesmo, e até a boca.
Pensando bem, acho que apenas um não será suficiente.. Alguém tem uma garrafa por ai???? Aceito duas se for o caso. 

Acho que vou surtar. Estou literalmente quase arrancando os cabelos. E se eu ficar careca sei muito bem de quem é a culpa.

Nem me venha com essa babozeira de TMP, não é, não vai ser, e muito menos estou próxima de efeitos hormonais descontrolados.

Também já esquece esse papinho de falta de sexo vai. Da minha vida cuido eu, quando fiz ou deixei de fazer não importa a ninguém.

Cade meu copo de  vinho??? Ah, já está vazio. Saco!

....

Confissão

Eu era apaixonada. Me entregava de uma forma que nem eu conseguia explicar.
Voce me fazia sentir o mundo, querer o mundo, parecia que voce dominava o mundo e tudo o que havia nele, inclusive meu ser, meu corpo, minha mente, minha alma.
Aquilo me excitava! Seus joguinhos que me faziam ficar sem palavras, sem pensamentos e sem reações. Tensão misturada a tesão.

Sua boca na minha me trazia a sensação de ser totalmente sua. Eu era dominada. Você me dominava. E como dominava!
Minha mente se fundia nun misto de prazer e curiosidade. Queria descobrir tudo o que vinha de você.
Você nunca se apresentou, nunca me disse quem era, sempre cheios de mistérios também não me deixava apresentar-me a mim. Eu era sua e só você conseguia saber quem eu era. Eu só era ao seu lado, mesmo que imaginariamente.

Eu podia fazer o que quisesse: esnobá-lo, procurá-lo ineterrupitamente, fingir que não entrava nos seus joguinhos, agir imaturamente e precipitadamente, tentar fazê-lo inferior.. mas nada o tocava, nada o incomodava, e você sempre me tratava como se nada tivesse acontecido. Isso me implodia por dentro numa sensação tão enubriante que mal sei descrever.
Você não ligava para mim, não tinha consideração alguma e por isso sua consideração era máxima.

Você nunca foi um homem fora do comum, nunca teve nada de excepcional ou especial. Realmente nunca. Mas não precisava, quando tocava em minha mão eu sabia que algo dentro de mim mudava, eu sabia que você naquele momento me manipulava. Eu era sua. E era sua mesmo você não estando por perto!

Eu andava nas ruas de São Paulo parecendo intocavél, na esperança de você me ver e me enxergar mais como mulher, e menos como menina, na tentativa de conquistá-lo terminava por fascinar e inebriar qualquer um, qualquer ambiente que adentrasse. E você nunca me via, nunca me notava... E eu continuava na insensata tentativa de torna-lo tão meu quanto eu era sua.

Você não me olhava, não exatamente, mas quando me olhava parecia que via um mundo inteiro. Quando passava seus olhos demoradamente sobre meu corpo eu tinha a sensação de que não era a mim que observava, mas que sua imaginação via outras coisas, talvez via  o seu mundo que eu tanto invejava. De certa forma parecia que você conseguia enxergar minha alma, visualizar meus desejos mais obscuros, minhas vontades mais secretas.... e de tudo isso você se fazia misterioso.

Você não metia com seu pau. Você vinha com um mundo pra dentro. Você quase não existia como uma pessoa. Sua inexistência era seu charme. Seu abismo, seu mistério.Você fazia com mistério e tudo pra dentro. E eu gostava. Meu gozo era eterno.

A vontade, o desejo e a curiosidade de entender esse seu mistério é que sempre me prenderam a você. Mas não era você que eu queria, era o mundo que eu não conhecia, que me masturbava mentalmente. Me levava ao delirio seu jogo de palavras, seu conhecimento, sua postura sempre inatingivel.

Eu não o amava, eu amava o que eu poderia aprender, o que eu poderia conquistar... Eu amava o desafio de tentar estar ao seu lado. Eu amava a dificuldade que me estimulava mentalmente.

Eu não o amava, eu amava o fato de perceber que não me conhecia, o poder de me conhecer! Eu amava a forma que ele me ensinava, como um professor dedicado, como conhecer-me, meu toque, meu gesto, meu gemido, meu grito.

Eu não o amava. Eu amava a musica que você escutava e que era tão sua que me fazia pertencer a você. Eu amava o sax que você tocava, mesmo sem nunca ter visto. Eu amava a curiosidade do mundo que vinha de dentro de mim, mas só quando eu estava com você. E por tudo isso eu me sentia tão sua. Eu amava a forma que aprendi a voar.

Eu não o amava: eu amava o mundo. E quando desisti de buscar por seu coração, finalmente aprendi a uivar

No alto da montanha

Existem coisas incomparáveis e sensações inexplicáveis!

Do alto da montanha, eu olhava, observava...

O resto de mim estava lá em baixo, a beira-mar, curvada a minhas emoções.

Falando assim parece exagero, mas não .. é apenas mais uma das minhas drogas inebriantes. Onde chego a conclusão que é somente por elas que eu vivo e sobrevivo.

Dessa vez houve registro de todas as mais fortes emoções, talvez até das que não deveriam ser registradas.

A vontade era de ficar, de não voltar mais. Precisava ficar só mais um pouco observando de foraa tudo aquilo que me envolvia.

As cores, misturadas, jogadas, transformando o céu nun quadro imaginário, sem limites, sem privações.

Tudo aquilo penetrava-me sem pedir lincença, sem decência. Eu já nem me preocupava com decência, queria sentir: sem leis, sem ciência, quem sabe até sem poética!

Não houve desavença, nem crença, nem doença, nem senteça. Apenas a indiferença do olho que nos filmava.

Tudo foi visto, ou um dia será, só nos resta aguardar o veredito.

Até tubarão foi visto... Diplomas oferecidos...várias frutas saboreadas... Gritos de socorro, brigas de paixão, massagem no ego, ligações desconhecidas...

No final das contas sempre voltamos pra casa com um sorriso no rosto e o pote cheio de lembranças que insitem em escorregar.