Quase!

Tenho tido noites e dias tranquilos, gostosos, diferentes .... Ontem fui ao cimena, foi agradavel. E por algum tempo eu quase me esqueci de você. Tenho rido tanto, mas tanto, que quase consigo ser feliz novamente. Mas fico ali pensanndo que gostaria de te contar tudo isso... Gostaria que estivesse presente.

Hoje uma pessoa me disse que gostou da minha companhia, da minha conversa. Quem diria: alguem se sentiu empolgado com minhas palavras soltas e jogadas, as vezes até sem nexo. Mas o mais surpreendente de tudo nem é isso. A loucura mesmo é porque eu também gostei. Ele me ouviu falar de varias coisas, riu dos meus comentários bobos.. e até fingiu achar engraçado frases sarcastiscas do filme só porque eu gostei... Eu me senti bem, me senti alegre, mas ai lembrei que gostaria de me sentir assim novamente com voce, nos poucos momentos que fiquei sozinha lembrei de voce e me senti vazia novamente.

Há alguns dias fui nun bar em sampa, nun showzinho. Pra não dizer que foi bizarro, digamos que no minimo foi excentrico. Me diverti muito, estava entre amigos e rimos a noite inteira. Mas tudo o que eu queria e precisava era ir embora dali. Não porque a noite foi ruim, muito pelo contrario. Venho me enchendo de coisas por ai: baladas, amigos, bebidas, risadas, sorrisos, paqueras, olhares marcantes, poses para fumar, pessoas diferentes...e voce na minha lembrança. E nada me traz de volta aquela noite de inesquecivel prazer.

Acho que até estou conseguindo me curar de você. Sai de casa e fui ver a vida. Mas ainda queria que no final da noite fosse o seu abraço apertado me protegendo para dormir. Está melhor do que antes, as vezes por milesimos de segundos me sinto esvaziada de voce, da lembraça do seu corpo sobre o meu beijando minha nuca. Confesso que estou progredindo, já me deixei abraçar por uma outra pessoa, coisa impossivel a algum tempo atrás, mas sempre me lembro no meio de tudo isso que queria te contar: como foi o show, sobre o novo filme que assisti, sobre lugar novo que conheci, ou sobre a conversa mais que estranha com o ex-marido da Ciça Guimarães, sobre o meu dia corrido, o desfile de moda com direito a me encher com todas as patricinhas da cidade, a decepção com uma amizade, os projetos da empresa.....

Quase pego o celular por varias vezes. Quase te ligo só para conversar. Quase olho para voce e não sinto nada. Quase vejo seu nome na tela do celular tocando e não fico anciosa. Quase tento demonstrar que nada aconteceu. Quase parece que nosso contato continua o mesmo de antes de voce me envolver. Quase pergunto para a sua secretária sobre como está sua vida. Quase digo que ainda sou apaixonada por voce. Quase me esqueço de voce!

Eu achei que conforme passasse o tempo, eu achei que quando tivesse a distancia, eu achei que quando eu não ouvisse mais falar de voce, eu achei que quando eu não te procurasse mais, eu achei que quando te visse tão indiferente, tão leve e tão livre disso, eu achei que passaria. Mas não passa nunca, e quase passa todos os dias.

Chorar deixou de ser uma necessidade e virou apenas um acidente. Sofrer deixou de ser algo que eu não conseguisse controlar e virou apenas um pontinho na lembrança, um quase, incomodando em diversos momentos, ali, guardado, me fazendo lembrar a todo momento que aquilo é um resto, um quase não pontinho. Você já foi muito. Agora é um quase. Um quase que não me deixa ser inteira em nada, plena em nada, tranquila em nada, feliz em nada. Todos os dias eu quase te ligo, ou quase espero voce me ligar, eu quase tento ser leve e só perguntar como foi seu dia.

Eu quase consegui te amar realmente como voce era, quase! E é justamente por eu nunca ter conseguido ser inteira para voce, que meu fim de amor ideologico também não consegue ser inteiro. Eu quase não te quero mais, eu quase não te odeio, eu quse não penso em voce. Eu quase não sofro com sua presença ausente. Eu quase não me importo com nada disso. Voce quase não faz mais diferença na minha vida. Eu quase me entrego a outra pessoa. Eu quase não escrevo esse texto.

O grande problema é que todo o resto de mim que sobra, tirando o que quase sou, não sei quem é.

Caos controlado

As vezes me pergunto o que acontece com minha vida e meus pensamentos.
Tudo está aparentemente do modo como eu gostaria que estivesse. O que passa a sensação de tranquilidade e organização... E a vida segue, como tem que seguir, seu rumo natural.

Em um belo dia de verão, sabe-se lá porque, resolvem colocar uma ventania no meio disso tudo. Os papeis voam da mesa.. espalham-se, e mesmo colocando-os todos em pilhas novamente, nada mais está no lugar que deveria estar, mas ainda está tudo ali... nas pilhas.

É o famoso caos organizado. Voce sabe onde está tudo, mas as coisas não estão no seu devido lugar.

Os pensamentos não mais interrompem meu sono no meio da noite, as palavras saem e transmitem seu significado, as vontades são feitas e saciadas.... mas em vez de acordar no meio da noite.. agora são os sonhos, estranhos, sem foco, sem razão e apesar de tudo leves.
As palavras apesar de as vezes escaparem seu destino, entre as curvas das esquinas chegam ao endereço correto... e as vontades, essas sim, são sempre insaciaveis e acompanhadas de sorrisos.

No fim, sobra a paz. Paz interior, de quem sabe que vive feliz.

No meio desse caos, entre todas as minhas inconstâncias e incontroláveis desejos, entre minhas incertezas e loucuras, entre o ser e não ser de todo esse caos, aparece a organização do buscar.

A vida anda assim, as vezes é um caos, as vezes é organizada.... A minha é só um caos organizado!

"Tenho um caso de amor poético


transcende, invade, pressinto..."
 
Já não sou dona do que sinto, e sigo, voce não percebe, cai nos braços de outra, e eu apenas sorrio, não me importa que seja de outras... apenas quero poder vê-lo por entre as pessoas no meio da multidão.
 
"Nesse mar que são teus olhos
Rebervera uma esperança
Na soma de todas as fomes
Que desperta ecos em mim.

Já não sei se devaneio ou amo
Pois o amor travou a luta
Pontuou e norteou meu canto
De palavra nua e crua.

Existe no meu peito a poesia
Que insiste em ser feliz e completa
Mas direi que ainda te espera.
Olhos de certeza indizível,
Espreitando-me na curva da escrita
Recito de cor o verde que me olha e assina."

Controlando o DESTINO

Entre todas as minhas manias a que mais me irrita é a necessidade de querer  controlar o futuro.
Eu não quero saber o que vai ou não acontecer, quero apenas controlar, mesmo sem saber.  A curiosidade do que pode ou não acontecer, aparentemente é só uma forma de busca desse controle.
Minha necessidade de controle, não é para que as coisas não sejam de um jeito ou outro, mas no meio dessa selva de pedras e entre os tic tacs do relógio, que mostra o quanto o tempo está passando, e como passa rápido, quero sempre que as coisas aconteçam antes do previsto para as mesmas.

Não, eu não acredito em destino, as vezes nem em coincidencias. Tudo na vida parece um jogo em certos dias, tudo gira em torno da roda da furtuna, em meios  de altos o baixos, com uma inconstancia quase que tão real quanto a minha.

Pra falar a verdade, as vezes os sorrisos se desabrocham em meus labios no meio de tudo isso. O controle me foge as mãos e passo a curtir toda essa situação.

I don't know what to do...

E assim segue a vida.
E eu sem saber o que fazer.
Entre paixão e razão.
Me perguntando qual devo seguir.
A paixão cega, enlouquece.
A razão duvida, se intromete.

Entre a loucura e a sensatez me perco entre delirios, quero pela paixão, e me afasto pela razão.

Entre o não saber o que pode ser certo ou não e o desejo do beijo, fico com a emoção e imaginação.

Quero e não posso, ou posso e me proibo.

Quando é proibido: faço!

Os passos perdidos, sem saber o que fazer....

São só palavras

No fim das contas, não adianta de nada tentar expresar aquilo que não se pode dizer em palavras.
Por mais que eu tente, nem sempre as palavras dizem aquilo que queremos.
Por mais que eu queira gritar ao mundo aquilo que me sufoca com toda a sua força, jogar palavras ao vento não fazem com que o alivio seja instantaneo.

Não, plavras não são como miojo, nem leite ninho, nem nescau, nem nada que seja só mexer ou deixar três minutinhos em aguá fervente e está pronto.

Chego a passar horas, e as vezes até dias refletindo sobre o mesmo assunto, e nada acontece. Até chego a conclusões, mas quando escrevo parece que todas as minhas opniões não são mais  as mesmas. Releio minhas palavras, e tá tudo ali: junto e misturado, mas sem realmente ter expresso meu grito de socorro, ou de alegria, e sem relexões do que me faz perder o sono.

Então porque será que temos a necessidade dessas irrefletidas e muitas vezes mal usadas palavras para tentar dizer o que não conseguirmos?

Poderia manter o silêncio, se esse conseguisse expressar meus pensamentos. Ou o ssorriso, se alguem compreendesse a diferença entre meus varios tipos de risos. Ou a lágrima, se pudesse ser separada entre as tritezas, deccpções, desespero, magoa, falta de esperança.....Mas nada disso sozinho, nem somente as palavras, consegue que a comunicação entre nós, seres humanos, siga continuamente.

Sozinho nada vai pra frente.

Não sei se é a vida que gosta de me pregar peças, ou se sou eu que adoro me esbarrar nelas por ai.

A ingenuidade de acreditar em palavras soltas ao vento, ou olhares desacompanhados de intenções sinceras me fazem pensar se sou eu que invento essas mentiras que a minha vaidade necessita para não sucumbir.

Dessa vez eu quero é o concreto, o real, o sincero.

Sobre Vontades

Sabe aquele dia que vc tem uma unica vontade, e parece que se ela não acontecer desmorona um mundo dentro de voce??
Estou nun desses dias, e acho que uma das unicas coisas que me faria sentir um pouco melhor, seria alguem me abraçando, me protegendo de tudo o que esse mundo pode causar.
Não, essa não é uma crise de TPM. Talvez seja apenas mais um momento de insegurança e medo. Medo de bater de frente com tudo o que a vida nos traz. Medo de olhar no retrovisor e ver que coisas ficaram para trás. Medo de ver a vida passando e que talvez não conseguir parar para observa-la.
As vezes queria conseguir ser mais madura e encarar meus sentimentos de outra forma, ou força o suficiente para passar por cima daquilo que me faz mal.
Sempre tento tanto proteger as pessoas que amo, mas como proteger aqueles que estão ao meu redor se ao menos consigo me cuidar sozinha?
Faço pose de durona, mas suplico por proteção... alguem entende essa contradição?

A intenção não é disistir, também não é continuar. Entre tantas dúvidas, nem sei mais se existe alguma intenção.
Entre tantas pessoas e no meio da multidão, sentindo o isolamento frio, cheio de barreiras pessoais, de muros sentimentais, e sem ninguem que entenda o olhar, o significado do sorriso, ou a dor do coração.

A saudade... alguns dizem que passa, outros que a gente esquece.. eu acho que a gente inventa motivos, situações e pessoas para abranda-la. Mas ela nunca passou.

Sinto falta. Não sei ao certo do que, mas de algo que me pertencia e foi arrancado sem que eu pudesse conhecer.

Hoje, apesar dos muitos tropeços que a vida me trouxe, ainda me sinto deslumbrada com pequenas coisas. Ainda tenho vontade de tomar banhos de chuva. Ainda acredito nas pessoas.

Só queria te-la ao meu lado, contar meus sucessos, meus fracassos, meus amores e desilusões. Queria chegar em casa, ir correndo me jogar na cama, em prantos ou risos, e compartilhar aquilo que me fez sentir.
Ou um abraço após um coração partido. Que sabe a comemoração após uma conquista. Ou papos de mulheres deitadas a cama fazendo a unha.

Sinto vontades. Nem sempre palpaveis. Nem sempre aceitáveis. Mas sinto vontades. Vontades que nem sempre podem ser saciadas, e que me  trazem frustrações. Mesmo as vezes sendo apenas momentaneas, mas que apertam no peito, e me fazem refletir se realmente tenho coragem de encará-las de frente, e saber como seria se elas acontecessem. Vontades que me dão um nó na garganta, e desilusão pela falta de coragem de enfrentá-las.

Queria o mês tivesse sido diferente. 30 dias. Uma lágrima. E somente após ela, e o medo de me machucar, a decisão de não seguir.

Como diz uma amiga: "vontade dá e passa! " Estou esperando as minhas passarem.....

Quem sabe, se tivesse um abraço de proteção, como o de quem vigia o sono do ser amado, ou como uma mãe que zela por seu filho. Quem sabe se de alguma forma conseguisse mostrar que também preciso de proteção... conseguiria ultrapassar essas vontades.

Folhetim

Aprendendo a dizer SIM!!

Há muito tempo aprendi a dizer sim para diversas coisas: horas a mais no trabalho, ao cara do  telemarketing, as negociações ocasionais, as situações ocasionais do dia-a-dia que nos fazem gastar mais tempo com coisas que não nos interessam do que com nós mesmas, pro orçamento apertado no fim do mês, e pra varias outras coisas cotidianas.

Mas nós, mulheres, aprendemos desde cedo a dizer não para qualquer coisa que diga respeito ao nosso desejo sexual, a atração carnal.

Desde pequenas, é não pra tudo....

E estou cansada disso... dos papinhos do tipo que mulheres dizem não esperando o homem insistir para poder dizer sim.

Se está com vontade, porque não pode se dizer sim?? Porque dizer sim demonstra que é um ser fragil e facil?? Porque não se pode simplesmente ter vontade??

Cansei de dizer não faz tempo. E tenho dito sim: para todas as minhas vontade, todos os meus desejos. E tenho também dito muitos nãos: para todos aqueles que acham que uma mulher não pode ser forte e independente, com atitudes e vontades próprias.

Nada na vida vale mais a pena que vivermos todas as emoções que temos vontade.
Nada pode valer mais do que assumirmos nossos desejos e mostrarmos a quem realmente interessa saber que queremos estar lá: na cama com ele. Por puro e simples prazer. O NOSSO prazer.

E quem disse que só porque voce disse não no primeiro encontro ele vai se apaixonar por você.E quem te deu certeza que acontecerá um segundo encontro só porque você se negou a ser fácil? As vezes pode nem haver um segundo, e voce ficou só na vontade, nunca mais vai ter a oportunidade de experimentar o que tanto desejava.

E quem disse que ele te usou? Se voce também aproveitou, ninguem foi usado. Temos que parar com essa estória de que fomos enganadas ou iludidas!!! Se foi feito, alguem quiz, e esse alguem provavelmente fomos nós.

O velho clichê: se um não quer, dois não fazem.

Ficará na vontade, por tentar fazer-se de santa. Não sentirá o gosto da carne. Não terá a sensação da pele. Não saberá imaginar o sorriso no rosto após um gozo descomunal.

Tudo isso pelo medo de dizer sim.

Pelo medo de assumir o que gosta.
Pelo medo de assumir que quer tanto quanto ele.
Pelo medo de se conhecer.
Pelo medo de sentir.
Pelo medo de deixar acontecer.

Aprendendo a dizer sim!

Em cima do balcão

Foi em cima dele que começou.
E provavelmente também ali se esgotou.

Naquele momento, o do inicio, no misto de vergonha e desejo, entre atração e repulsa, perdida entre a tentação e o moralismo ... foi naquele momento que tive coragem.

Atravessei, até então, uma nova barreira. E me lembro perfeitamente como ocorreu.

No inicio de salto alto. Era o salto que mantinha minha pose.

Entre tantas outras mulheres que já haviam tido tal experiencia, naquele momento me sentia unica.

A sensualidade começava a tomar conta de meu corpo, e já nem ligava mais para meus falsos moralismos, queria sentir, queria aprender, queria tentar, queria nascer...

Na verdade acredito que só queria ser observada, pedia notóriamente, atraves de movimentos suaves com o corpo, que fosse observada.

Parecia que não havia nada ali, além do balcão e da música.

Ah a música... ela me embriagava, tomava conta de meus pensamentos, e fazia meu corpo involuntariamente seguir suas batidas.

Era um grito. Meu grito. Contra tudo e contra todos. A meu favor.

Nesse momento, já pouco me importava quem me olhava ou não, eu mesma já não conseguia me observar, só sentia.

Não me importava com quem estava em baixo.

Ou se precisavam olhar para cima para poder me enxergar.

Toda silhueta fica mais bonita olhando desse ângulo.

Sentia toda aquela  vibração, passando por cada pedaço de meu corpo e pensamentos.

O salto? Ah.. esse já nem sei onde estavam ... os pés descalsos em cima do balcão.

E as luzes, cada vez mais paradoxais. Mostravam meus pés descalsos.

As pernas já se moviam sozinhas, sem comandos, afinal não queriam saber de obedecer comandos.

A cintura e os quadris mais soltos que nunca.

E o cabelo livre, jogava toda a sua sensualidade.

E foi assim.. meio em êxtase, que tive minha primeira vez em cima do balcão.

O corpo molhado.

As pernas tremulas.

O coração acelerado.

A boca seca.

O sangue correndo, quente, entre as veias.

Intenso.

As outras, cada vez mais orgastiscas, cada vez mais soltas, cada vez mais perpetuantes.

Morangos apareceram certa vez... Em outra já vieram acompanhados de leite condensado, com a cabeça debruçada em cima do balcão, e a mente aberta para cada nova sensação.

Sobre o balcão e abaixo de mim, também já teve fogo. Pirofagia praticamente. E medo.



Hoje não mais, não sei explicar porque, me coloco sobre ele.

Certa época, eramos amigos intimos.

Ele sempre submisso, me permitindo ficar em cima dele, me mechendo da forma que quisesse, pisando-o. Sem nunca reclamar.

Via minhas partes mais intimas. Tinha meus sentimentos mais intensos.

Mas me distanciei. E dei espaço para outras mulheres.

Achei injusto querer somente para mim aquela sensação.

Seria egoismo não dividir aquele ser submisso que gostava de ver os movimentos do meu quadril sem dizer uma unica palavra.

Hoje me lembro com saudades do salto alto em cima da geladeira de cerveja. Do garçon que me servia morangos com leite condensado. Da batida da música que levava meu corpo.

Sinto saudades do balcão...

Que mulher nunca dançou em cima de um balcão???

Sobre Amigos

Coisa essencial na vida de qualquer um!!

Eles nos conquistam aos pouquinhos, e quando vamos ver já comeram o bolo inteiro. Quando vc menos percebe já foi.. aconteceu. E fica! Voce pode passar tempo sem ve-los, sem falarem-se, sem contato, e quando reencontra parece que nem um dia sequer passou, está tudo igual.
Eles estão ali, com aquele sorriso no rosto, o abraço aberto e aconchegante, e por alguns segundos achamos que estamos mais sérios, que estamos "crescendo".... pena ( ou felicidade) que essa sensação dure tão poucos segundos!!! rs

Logo após a sensação incrivelmente curta, sempre tem que ter um remenber. Relembrar todas as besteiras que voce já falou, relembrar as risadas, relembrar as festas, relembrar os perdidos, relembrar os sustos.. e que susto!

Nos vemos fazendo coisas que não faziamos a séculos, voltamos aos tempos em que "tudo" era liberado... E lá venho eu usando minhas drogas novamente.... que extase!!! Adrenalina total!!!!
Reviver momentos unicos e criar outros mais impensáveis ainda, arrumar alguns "transbordos" para nossos potes de lembranças, fugir muito do que escorrega por entre a tampa forçadamente fechada, mas eles conseguem ultrapassam barreiras e saem do pote! Nos acham em qualquer canto virtual ou real, e corremos ao nossos amigos para tentar, e implorar por ajuda, para tirar essas "lembranças", literalmente nos livrar delas! rs

Depois de qse 8 meses.... nasceu prematuro... mas foi mais uma das vezes que tirei o pé do chão e deixei vir o que viesse...

Amigos assim deveriam existir aos montes, as pessoas deveriam ser mais amigas, e aproveitar mais os momentos.... se embalarem na canção do momento!

Eu tenho as minhas canções e estão muito bem acompanhadas!!!!

Rosana, Ilha Solteira, Araraquara, Sumaré, Campinas, Distrito Federal, São Paulo, Bertioga, Caragua, Ilha Bela, Sorocaba, Mogi ... ou onde quer que seja a proxima, sempre será muito bem guardada e recordada.

Sobre pessoas

O dificil mesmo é saber que elas existem e que nos obrigatoriamente temos que nos relacionar.

Depois disso o resto fica facil!!!!

Mas elas existem! Estão por ai, sentadas no sofá da sua sala, na mesa do lado do seu serviço, controlando o caixa onde voce passa seu cartão de crédito, ouvindo suas reclamações enquanto vc experimenta sapatos e nenhum te serve.

Acho que o mais complexo mesmo é perceber que elas também são necessáriamente obrigadas a ser relacionar comigo! Sim!! Todos os dias!!!

Jogo da copa. Brasil vs alguma coisa. 11 da manhã. Cidade fechada. O bar da frente aberto.
Reunião de alguns colegas da rua pra assistir por ali mesmo, enquanto se passava o jogo, qse um silencio total, breu, escuridão, ruas desertas ..... o jogo acabou, Brasil ganhou .... Hora de votlar a trabalhar ..... Bendito o dia que inventaram as vuvuzelas e os bebados em plena segunda ou terça feira a 1 da tarde .......

O bendito filho da mulher que trabalha na esquina resolveu ficar bebado e atrapalhar meu serviço com aquela coisa linda de se ver que aboninavelmente chamam de vulvuzela! O meu stress era total! Não conseguia ouvir o que falavam no telefone, não consiguia conversar dentro do escritorio ..... e fico pensando no que as pessoas ali vendo meu "leve" aborrecimento pelo falo de um maravilhoso ser estar soprando quase que um saxofone logo na janela da minha sala, estavam pensando a meu respeito!

Pois é! Jurei que não iria consumir mais no bar da esquina, uma bomboniere praticamente, mas no dia seguinte lá estava eu tomando um todinho.....

Como conviver com pessoas????

E a vida continua

Pois é!!!!

A cirurgia não saiu!

O juiz praticamente rui na minha cara, e perguntou porque eu não procurava o SUS para operar o que provavelmente seria mais rapido ( segundo ele) do que esperar o plano de saúde, E eu to aqui ainda!!!! Não sem antes dar uma bela de uma resposta: " E EU PAGO PLANO DE SAÚDE PARTICULAR PRA QUE ??"

Mas a estrada da vida não para. E eu aqui pensando, na reviravolta que a vida dá as vezes só pra nos confundir. E parece que faz de proposito! Como naquele dia que voce acorda atrasada, o cabelo ta horrivel, a TPM querendo te pegar de jeito, e vc trancada dentro de casa!!! Porque alguem fez questão de largar SUA chave em algum lugar que vc nem imagina onde, e mesmo já tendo revirado a casa inteira parecendo um comercial de desodorante feminino pra achar um brinco que voce poderia simplesmente ter trocado por outro. Mas a chave não dá pra trocar, sumiu, todos sairam e te trancaram do lado de dentro. Voce tá atrasada...... Pois é ! A vida prega peças....

Eu posso não estar trancada dentro de casa, mas, em relação a cirurgia, digamos que eu estava com a chave!!! Uffa! Mesmo ainda não tendo conseguido, e sabendo que ainda vai demorar um pouquinho, quase dei graças a Deus!!!! Nesse momento não dava!

A Audiencia foi dia 09/06/10, e no dia 08 aconteceu um monte de coisas no meu serviço que não poderia ficar fora dali nem um dia sequer, imagina se o juiz me da a liminar ali na hora??? Que que eu iria falar??? " Ah desculpa ai, mas agora nun quero amis não ... deixa pra depois! "

Não dá né!! rsrs

Mas agora vamos aos comentarios basicos que não podem faltar nesse patamar da conversa.

Imaginem a audacia de uma pessoa para olhar outra e desdizer seu direito. Porque eu não vou entrar na fila do SUS ??? Simples, porque eu contratei um plano de saude particular que me dá direito a cobertura completa da cirurgia, e eu sendo o lado mais fraco do contrato estou tendo meu direitos negados, e só por isso procurei um departamento publico que teria como dever cuidar de resguardar direitos. Se fosse pra eu procurar a saude publica para me operar eu já teria feito faz tempo, e não teria entrado com processo.... os mais censurados que me desculpem...... MAS VAI FAZER PERGUNTA BURRA ASSIM LÁ NO INFERNO!!!!

Decepção e Desilução

"Despacho Proferido Vistos. Tendo em vista que a conciliação entre as partes pode ser realizada a qualquer tempo, mesmo extrajudicialmente, bastando comunicar ao Juízo, deixo de designar audiência de tentativa de conciliação, proferindo desde logo despacho saneador. Estão presentes os pressupostos processuais e as condições da ação, pelo menos em tese. Não há preliminares a serem apreciadas. DECLARO O FEITO SANEADO. Defiro a produção de provas requeridas. Para audiência de instrução e julgamento, designo o dia 08 de junho de 2010, às 15:30 horas. Deverão as partes atentar para os termos do art.407 do CPC., apresentando o respectivo rol de testemunhas no prazo de 20 dias a contar da publicação desta decisão. Int."


Sem mais no momento.

Sobre reencontros

Sabe aquelas pessoas que a muito tempo não via????Mas a muitooooooo tempo mesmo, o que te fazia já nem lembrar dessa pessoa?

Um misto de sensações, uma mistura de vazio e e preenchimento. Alegrias e tristezas....

Na verdade estou meio abismada até agora, tentando fazer a ficha cair de verdade ....

Fico me perguntando, quais são os motivos de alguem procurar outro e fazer toda essa bagunça e confusão de sentimentos na cabeça de alguem que estava com a vida toda encaminhada, e sem precisar disso tudo!

Derepente entra alguem no seu orkut:

-Oi sou sua irmã e não te vejo desde que era bebe!!!!

AHÃM???? COMO ASSIM ??????

To confusa!

Resumindo meu dia de hoje:

Tenho duas irmãs,
Tenho um cunhado.
Uma irmã é lesbica
Ela tem um filho de 13 anos
Tenho um sobrinho
A irmã lesbica, mãe do meu sobrinho, não sabe quem é o pai.
A irmã lesbica, mãe do meu sobrinho, que não sabe quem é o pai, tá afundada nas drogas.
A outra irmã não quer ter filhos. Ou não pode. Não entendi direito.
Meu sobrinho é criado pela avó materna.
Meus avós paternos morreram.
Tenho um irmão de +/- 43 anos.
Ninguem sabe onde está meu irmão mais velho.
Ninguem sabe o nome do meu irmão mais velho.
Meu suposto pai diz para todo mundo que eu só fui a casa dele pedir um computador.
Eu sempre tive computador dado pela minha mãe, ou seja, a informação acima é improcedente.
Minha irmã lesbica, sumiu faz dois anos.
Eu sou a caçula.
O cunhado é mecanico de carros.
Uma irmã acabou de se formar em radiologia
É casada a 9 anos.
É o segundo casamento.
O suposto irmão mais velho, mora supostamente no Rio de Janeiro.



Agora me conta ... como eu faço pra associar tudo isso ????

PARA O MUNDO QUE EU QUERO DESCER PELO AMOR DE QUALQUER BOM SANTO QUE ESTIVER ME LENDO NESSE MOMENTO!!!!

Sobre Prazos ( em construção!)

Vivemos nun mundo de prazos. Temos tempo para tudo! Principalmente no serviço. E ai se não cumprimos esses prazos.. saem rolando cabeças por tudo quanto é lado!

Mas muito me surpreende, que o forum de um prazo e o mesmo não cumpra. Veja bem, eles deram um prazo! Eles escolheram a data! E na hora de cumprir eles falam que não podem fazer nada..
Deram um novo prazo com o qual eu não concordo em nada 03/05/2010, e meu advogado nem levanta aquela bunda gorda da cadeira! Diz que a unica coisa que ele pode fazer é esperer uma publicação!

Primeiros Deslizes

Gente, definitivamente eu não sirvo muito pra esse negocio de dieta não!
Eita negocinho dificil!!!!

Eu falei que ia começar no sabado, e já enchi a cara de batata frita! posteriormente tres taças de vinho! E somente essa foi minha alimentação de sabado! Totalmente errada eu sei....

Domingo as coisas não mudaram muito! Acordei tarde e morrendo de fome. Lá vai a belezoca aqui ver o que tinha pra comer. Na verdade eu queria almoçar em algum lugar, mas nem fui comi um misto quente aqui em casa, com meio copo de refri (como se meio copo fizesse toda a diferença né! rsrs). Posteriormente, a dondoca resolveu ir pro clube, e lá vão váriosss copos de cerveja! E uma porção modesta de contra-filé! noite mais um pouco de Chopp e caipirinha, fora alguns pedacinhos de pizza (cortado em petiscos) e mais cerveja...

Hoje tentei maneirar, de manhã só uma xicara pequena de café, no almoço duas colheres de arroz, 1/3 de beterraba fatiada, 2 rodelas de tomate, 1 fatia fina de lombo assado, alface americano, sem suco, sem refri. A tarde em vez da latinha de coca, um suco da Bioleve de Mamão.

Agora a noite, 2 colheres de arroz, o mesmo de feijão, e 2 salsichas. Confesso que quando fui levar o prato pra pia, roubei mais meia salsisha.

A caminhada foi por aguá abaixo, afinal aguá é o que não para de cair do céu! rs

Até quando será que aguento essa saga????

Mudança de Habitos!

Decidi que decididamente esperar a cirurgia sair não é a melhor opção.
Eita justiça demorada! Mas .. fazer o que né!

Bom, decidi, sobre proposta de auto ajuda entre amigas, que vamos fazer uma dieta! Exatamente, VAMOS! Porque eu não estou nessa sozinha. Será um acompanhamento virtual uma da outra. Para quando nos encontrarmos no carnaval, podermos curtir bastante! ( coisa que eu faço pouco né!! rsrs)

Não, não vamos fazer dietas radicalizadas, nada de dieta do repolho, pois vimos que fugir da alimentação da casa não dá certo.

Vai ser mudanças de habitos, simples assim.

Cortamos doces, refri, e besteiras ou beliscadelas entre as refeições.
As refeições serão feitas em horarios certos, sem ficar muito tempo sem comer, pra não dar mais fome depois! Nada de repetir pratos.
Nada de liquido durante as refeições, alem da diminuição de arroz feijão e massas e aumento de verduras e vegetais!
E muita, mas muitaaaa agua!

Hoje pode uma cervejinha, maasssss ... seg a sexta 40 minutois de caminhada no minimooo ... preciso arrumar alguem pra caminhar comigo!
E a cerveja é só em uma unica e exclusiva situação: pra socializar com a galera! Dar risada, conversar, numa mesa de buteco! Porque afinal eu tambem sou filha de Deus e mereço minha socialização nos fins de semana!

Era pra começar hj, mas como passei o dia inteiro sem comer e me apareceu um prato de batatas fritas na minha frente eu devorei ele inteirinho!! rsrs

Amanha vou me pesar, e começo a maratona de mudança de habitos! Tem que ser assim, tá decidido! Se deixar pra começar dieta só na segunda feira eu nun começo nunca! rsrs

Portanto esse é meu desafio de carnaval! Nada de quantidade de quilos, mas habitos mais saudaveis, que consecutivamente trazem a mudançã no corpo, pele, medidas, cabelo, e até na mente!!!

Sobre Pretês

É incrivel como eles conseguem nos levar do céu ao inferno em questão de segundos.
Eu não consigo viver sem eles, e juro que os meus sentimentos mais intensos são com esses tão benditos pretês!

Alguns andam a me dar nos nervos. Também, essa é uma das drogas que eu mesmo sabendo que não pode ser usada em quantitades significantes eu continuo insistindo em colocar pra dentro o que o meu organismo não aguenta.


Geralmente arrumanos um desses naqueles dias em que voce quer se curar de alguma coisa, esquecer alguma coisa, quando os momentos podem ser melhores se voce tiver um pretê.

Estão sempre presentes na vida de uma mulher, seja agradando, seja irritando! E não sei porque ultimamente estão conseguindo me tirar do sério!

Fugindo um pouco do Dia do Homem , (e concordando em outras partes) esses seres são como drogas, mais uma daquelas que eu não consigo me livrar! Nós sabemos que as doses dessa droga é aceitavel se for em quantidades mininas, quase que invisiveis, depois que passou desse patamar o negocio começa a ficar feio.

A dependencia começa naqueles dias que voce acha que ele ( o pretê) pode fazer com que sua noite seja muito melhor, e talvez nos mulheres sonhadoras do jeito que somos, acreditamos até em algo especial, até que na hora é agradavel, a sensação é boa, como toda droga. Ai voce acha que aquilo realmente não tem porque te fazer mal, e continua usando, e vai aumentando aos pouquinhos a dose, até a hora que acha que pode tomar doses cavalares!

Essas doses cavalares que são o grande problema! Elas te deixam com uma ressaca quase que improvavel! A cabeça explodindo, chega até a parecer um cão raivoso, com aquelas babinhas escorrendo na boca!

Mas, a verdade é: eu não consigo viver sem eles!

Fazer o que? A vida é assim!!!

Contadores

Eles são "dedo-duro", me falam que voce esteve por aqui, que leu cada palavrinha que eu escrevi, e não adianta querer me enrolar: eu sei, voce esteve aqui, está exatamente agora! Lendo essas linhas!

O que ? Vai falar que não tá lendo?? E tá discutindo comigo porque se não está lendo??
Tá vendo! Dessa vez eu to certa! E todas as outras tbm, e não adianta falar o contrario!

É exatamente pra isso que eles servem, pra fazer fofoca! Pra te dizer: " hoje 15 pessoas visitaram sua pagina! Elas estiveram aqui, mesmo voce não vendo."

As vezes eles até falam: "Sabe aquela pessoa que sempre finge que não se interessa pelo que voce escreve? Ela está sempre por aqui!!"

Nossa vida é cheia de contadores:
- horas
- dias
- pessoas que já namorou
- dias de festas
- sites
- contas bancarias
- numero de sapatos
- quantas pessoas passaram na roleta do onibus
- qual a quantidade de agua que voce consumiu
- etc ( to sem paciencia pra detalhar tudo!)

Esses contadores sempre ficam nos lembrando de quantas pessoas, quantas coisas, quantos copos, quantas viagens, quantos, quantos, quantos, quantos ....

É tudo QUANTITATIVO! Poxa, eu quero QUALITAVIVO! Será que alguem entende isso ???

Então! Pessoas: Se voces estão aqui, me lendo, quase em braile, e eu vendo escrever alguma coisa para que alguem leia, então não sejam qualitativos, deixem recados, comentem, debatam, discordem, concordem, sei lá, usem a imaginação!

Serio! To me irritando! (Momento TPM fora de época!) Todo dia entro no blog e vejo 30 mil visitas e 1 comentário! Se to escrevendo é porque quero opniões!!!!!!!!! (tá desencana e deleta essa linha!)

Resumindo: Se vc entra nessa porcaria de pagina de blog, então deixe o seu comentário. Eu quero realmente saber quem é vc!

Aproveito para deixar a dica de um Blog otimo, sobre a vida cotidiana e suas utilidades e inutilidade, que vale a pena ver a complexidade de situações quase inapercebiveis em momentos relevantes!
Segue: http://artedetransgredir.blogspot.com/

Olhar novo

Achei bacana! E to colocando aqui pra que todos os que lerem possam refletir!

"O grande barato da vida é olhar para trás e sentir orgulho da sua história.
O grande lance é viver cada momento como se a receita da felicidade fosse o aqui e o agora.

É claro que a vida prega peças.
É lógico que, por vezes, o pneu fura, chove demais...
Mas, pensa só: tem graça viver sem rir de gargalhar pelo menos uma vez ao dia?
Tem sentido ficar chateado durante o dia todo por causa de uma discussão na ida pro trabalho?

Tá certo, eu sei, Polyanna é personagem de ficção e hiena come porcaria e ri, eu sei.
Não quero ser cego, burro ou dissimulado.
Quero viver bem.

2009 foi cheio de coisas boas e realizações, mas também cheio de problemas e desilusões.
Normal.

Às vezes se espera demais das pessoas.
Normal.

A grana que não veio, o amigo que decepcionou, o amor que acabou.
Normal.

2010 não vai ser diferente.

Muda o século, o milênio muda, mas o homem é cheio de imperfeições, a natureza tem sua personalidade que nem sempre é a que a gente deseja, mas e aí?
Fazer o quê?
Acabar com seu dia?
Com seu bom humor?
Com sua esperança?

O que eu desejo para todos nós é sabedoria!
E que todos saibamos transformar tudo em uma boa experiência!

Que todos consigamos perdoar o desconhecido, o mal educado.
Ele passou na sua vida.
Não pode ser responsável por um dia ruim...

Entender o amigo que não merece nossa melhor parte.
Se ele decepcionou, passe-o para a categoria 3 dos amigos.
Ou mude de classe, transforme-o em colega.
Além do mais, a gente, provavelmente, também, já decepcionou alguém.

O nosso desejo não se realizou? Beleza, não tava na hora, não deveria ser a melhor coisa para esse momento (lembro-me sempre de um lance que eu adoro: "Cuidado com seus desejos, eles podem se tornar realidade").

Chorar de dor, de solidão, de tristeza faz parte do ser humano. Não adianta lutar contra isso.

Mas se a gente se entende e permite olhar o outro e o mundo com generosidade, as coisas ficam diferentes.

Desejo para todo mundo esse olhar especial.

2009 pode ser um ano especial, muito legal, se entendermos nossas fragilidades e egoísmos e dermos a volta nisso.
Somos fracos, mas podemos melhorar.
Somos egoístas, mas podemos entender o outro.

2010 pode ser o bicho, o máximo,
maravilhoso, lindo, espetacular...
Pode ser puro orgulho!
Depende de mim, de você!
Pode ser...
E que seja!

FELIZ OLHAR NOVO!"

Sobre Fofocas

Lembro-me de varios momentos e pessoas para as quais me arrependi de ter dirigido a palavra ...

É meio como falar pra pessoa: " Vê se enxerga que talvez eu saiba o que é melhor pra mim!"

Sabe quando acontece algo que voce fica super empolgada, tá super de bem com a vida, ai aparece aquela criatura repudiante que só sabe reclamar e falar da vida dos outros, e a tal traz até desanimo???

Fico me perguntando: o que leva uma pessoa a ser assim ???

Porque cuidar mais da vida dos outros do que da propria vida??

Será que é inveja? Olha essa filha de algum mal inventor de uma humanidade que eu gostaria que não fizesse parte da minha vida anda me atrapalhando ultimamente!

Comentários maldosos que provem dessa tal comum inveja, estão me dando nos nervos! E esse negocio pega. Não me venham falar que é coisa da minha cabeça, INVEJA MATA!!!!

Rezolvi fazer as coisas e ficar quieta! Simples assim.

As vezes esse sentimento tão repuldiante vem de pessoas tão proximas, que me deixa de certa forma estaziada! Como a pessoa consegue?? Como dorme a noite sem peso na consiencia??

Essa é uma das desnecessariedades da vida!

É mais ou menos assim:

- E ai como foi ontem?

- Nossa .. foi muitooo bom, paramos naquele barzinho que vc tinha falado.

- Jura, nossa aquele lugar é uma merda! Com quem voce foi ?

- Ah, tava fulano e ciclana.

- Meu esses dois ai são um saco! Não acredito que vc saiu com eles

- Poxa tava super bacana, sabe aquela banda que vc adora? então eles tocaram! Tava o maximo.. demos muita risada!

- Nun tinha nenhuma banca melhor não ??? Como que voce conseguiram conversar?? deveria esta uma muvuca que só...

Ai o cara chega pra visinha que não sai da janela:

- Nossa, vc viu o que ela fez ontem?

- Não, que que aconteceu ?

- Ela foi nun lugar que é lugar de putaria, tava com gente que fazia isso e aquilo ...

E assim vai


Aff ... ninguem merece né!


" Se eu ganho no bicho você fica
triste
Se eu mato uma gata você passa
mal
A minha alegria te deixa nervoso
O meu carro novo te irrita demais
Amigo coloca um amor no teu peito
Senão tua vida vai andar pra trás
Rapa fora Satanás"

Essa noite eu quero ir mais além

Adoro essa musica!

http://www.youtube.com/watch?v=HJlsAk7JKCY

Viver a vida

Reclamo tanto das minhas drogas, mas sempre volto a usá-las! São incrivelmente viciantes..
A sensação de exctase na hora e a alegria e sorriso bobo na cara no pós, fazem com que eu sempre queira voltar a usá-las!
Confesso-lhes que deixam o corpo extremamente desconexo, mas a mente... a essa vai a loucura!

O ano novo começou, e veio com dias extremamente prazerosos, quase uma terapia. Acabo até achando que preciso de terapia cotidiana depois disso.

O peito estava um pouco apertado no ultimo dia do ano, e só ai entendi um pouco do que minha mãe sentia quando eu estava viajando, meu irmão havia ficado sozinho chorei, quiz vir embora pra casa, orei, liguei pra todos pedindo ajuda e Deus foi maior que tudo novamente, me deu consolo.

A virada começou com muita chuva, talvez pra lavar um pouco o mundo, e acredito que lavou minha alma completamente. Os pés no chão, cheios de areia molhada, o ceu escuro só iluminado pela lua, o barulho do mar, o barulho dos fogos estrando no céu, e uma pessoa muito amada ao lado..... Champanhe estourando por todos os lados, os fogos caindo do céu, quase que sobre nós, vindo em nossa direção, e derepente se apagavam, mas logo vinham outros quase como se nos seguisse, nos iluminasse!

Carro atolado, ajuda, companherismo, pessoas que nunca vi, e nunca mais vou ver, carro do vizinho fica na areia tbm, e lá vamos todos nós.

Transito parado, um quase grito " ele vem mesmo!" numa voz de medo, surpresa e alegria, e ao meu lado um beijo quase inconsequente, eu falando como louca, ela rindo, ele beijando. Nós duas sem entender nada. Alguem batendo no vidro, um susto, vinho branco oferecido, rapaz simpatico, novas amizades, muita risada, troca de carros, ele pra cá, eu pra lá, ela pra lá, o outro pra cá, loucuras...

Muita risada, um desintentimento, um pedido de desculpas quase digno de um cavalheiro, a aceitação do mesmo com um beijo, e mais risadas. Mais transito. Mais chuva.

Chegar em casa as onze da manhã, com todos querendo saber onde estavamos, e dar um desculpa esfarrapada, mas engolivel. Dormir pouco, jpgar Perfil, com aquele chato que sempre tem do lado, que não joga e fica dando palpite, conversar um pouco... e lá vamos nós novamente!
Se arrumando para curtir a noite na praia!

Muita bebida, um louco abandonado pelos amigos, muito engraçado, falante, sociavel, mas querendo sair comigo e minha amiga ao mesmo tempo, rsrs ... e nos como boas curtidoras, dando corda.. rsrs .... mais risada, algumas pessoas perdidas, e reaparecidas, olho pro lado e vejo um beijo, apaixonante, envolvido. Chega um rapaz e fala que uma das meninas que estavam com a gente tinha passado mal, fomos atras, uma cena horrivel para uma mulher, ajudei, cuidei... ficamos mais de uma hora e meia cuidando dela, e resolvemos ir embora.

No carro, uma mão quente apertanto a minha, uma quimica no ar, uma sensação de adolescencia, paquera, e derepente : " nãooo ... para! vamos combinar, o que a gente vai falar lá em casa?" " ah, fala que a gente foi pra balada!" " tá bom, mas eles não tavam.." " Combinado" ...
O sol já tinha raiado, e a vontade de ir pra praia .. hum ..

Uma cachoeira seria otima pra curar a ressaca, mas não rolou. Encontramos com o cara do vinho branco, um olhou pra nos e soltou uma frase totalmente desnecessária: " oi, vi voces só agora!" (meu querendo dizer que já tinha visto e que tava fingindo que não viu!), e eu mais desnecessária posteriormente contei isso pro amigo dele! é gafes acontecem!

Todos foram pro show, ficamos eu e ela. Resolvemos sair, passamos na casa do rapaz da mão quente, ele estava indo pro mesmo lugar que nós duas, chamou um amigo dele, estavamos indo, mas como já disse que gosto de coisas imprevisiveis, fomos parar no meio de canal de São Sebastião!

Isso mesmo, passamos nun posto compramos bebidas, ela "pegou emprestado" a cestinha azul do posto, e fomos!

Foi mágico, o barco, no meio de tudo apagado, as luzes das costas, o vento no rosto, o balanço do mar, e um beijo aconteceu, quase como Renato Russo cantava, só nós dois ali sentados, as luzes, o vento....

Ela dirigindo o barco sob instrução do dono, coisa que nunca tinha feito antes.... Eu bem que tentei, mas fiquei com medo de virar o barco! rsrs.

Ah, como Ilhabela é bela a noite, olhando do mar.... paramos por ali... perto de uma praia, nadamos em roupas intimas, rsrs ... a agua estava quentinha, gostosa, transparente, mesmo no escuro dava pra ver os pés, apesar de ser fundo... nessa de ficar nadando, resolvemos ir até a praia, loucas, irreverentes, sem noção de perigo... fomos.. nadamos, parecia que não chegava nuncaaa....... na areia, andando em roupas intimas ainda, fugindo de siris, gritando, rindo, correndo.... respirando e tomando coragem pra voltar ao barco. Nadamos muito, de todos os jeitos imaginaveis.

Que noite, que delicia... inesquecivel, magico, completamente fora da rotina. Quase como uma cena de novela. Até as 5 da manhã, entre conversas, beijos, paqueras, mar...

Só não consegui mesmo voar de parapente, mas voei na imaginação... que foi muito além do que somente tirar os pés do chão e levá-los ao ar.... Fui ao céu... e ainda estou nele!